CarecaRaiboso

O Menino Jesus e o Espírito do Natal

2011-01-15T16:28:00.000-08:00

Eu gosto muito do Natal porque é muito bonito com aquelas luzes todas e o Natal é de paz que é aquela pomba com o raminho no bico , e eu gosto muito de pombinhas e de bicos , e atão o que se segue é que o Natal é o dia em que nasceu aquele senhor que foi pregado numa cruz , também não se faz, mas pronto está feito, mas não acho bem, bem que ele podia cortar o cabelo e fazer a barba mas não era caso para tanto, e ele nasceu mesmo no dia 25 de Dezembro num curral cheio de porcos e um burro e um boi e muita palha e o pai que não era pai dele, era carpinteiro mas não era de Paços de Ferreira , e a mãe que era birgem porque o pai berdadeiro era Deus ou o Espírito Santo já não me lembro , mas ali não houve ( que Deus me perdoe ) sexo , e atão os três reis magos que eram pessoas muito importantes e tinham camelos e tudo , e mercedes e motas de água , viram uma estrela e disseram Olha uma estrela , vamos atrás dela ? e lá foram e quando chegaram ao curral viram logo que era lá, ele era anjos cá fora, ele era santos lá dentro, mesmo com aquele cheiro que tresandaba, e um dos reis deu logo a primeira oferenda , dois pares de carapins porque estaba muito frio e duas dúzias de fraldas da dodote , e o segundo que era do Porto deu um tacho de tripas à moda do Porto , caso a criança tivesse fome, e o outro deu-lhe um cheque prenda da fenáque , e atão ficaram ali a admirar o menino e um dos reis disse ao ouvido do outro Tu achas que a gaja é mesmo birgem? e o outro rei olhou para o boi e disse Grandes cornos e o José ficou chateado porque se foi encornado foi directamente por Deus o que é uma granda honra , e o terceiro rei disse Como é que se chama o miúdo? mas ninguém respondeu porque de repente veio um pivete que aquilo num se podia respirar e outro rei disse assim Jesus ! e o outro disse assim Chama-se Jesus? e ele respondeu Sei lá eu disse Jesus por causa deste fedor e o outro rei sussurrou ao oubido do que estaba ao lado Eu acho que o puto se cagou , e assim desta maneira singela e comobente se ficou a chamar Jesus, o filho de Deus, que beio à terra para redimir os nossos pecados , para fazer o supremo sacrifício e com isso obter a redenção ( no Porto diz-se redençon ) da omanidade, e atão o senhor José olhou para o céu , ninguém sabia para onde estava a olhar mas era para Deus como já se vai ber e disse assim Não vês que o catraio está todo borrado? Não sou o pai dele para lhe andar agora a mudar as fraldas carago ( se calhar era mesmo de Paços de Ferreira ) e então veio uma luz branca como nos reclames daquelas coisas de limpar os fogões e o Menino Jesus ficou logo limpinho , debia ser Sonasol que é mesmo o que mais dá resultado e além disso a limpeza dura mais tempo e fica mais barato e a cheirar a limão , no continente estaba a dois euros e nobenta e nobe e se comprar três dão mais um de borla e uma esponja pra lavar o carro , eu acho que no continente tem muitos bons preços agora o borrego está a 1.99 e o papel higiénico de 24 unidades a 3.67, e então o Sr Zé lá do presépio quando biu que estava tudo limpinho outra vez agradeceu a Deus e mandou entrar os jornalistas e fotógrafos da Caras , e por isso é que há fotografias tão lindas do Santo Menino nas suas palhinas deitado , com a Birgem e o Zé e o burro e o boi dos cornos , e os anjos e tal, menos os porcos que eram pouco fotogénicos.
Bem, mas bamos ao que interessa, e em primeiro lugar quero apresentar-me , sou o Careca Raiboso dos Santos Piedade , sou da cidade inbicta, e é mentira que a minha companheira Clotilde seja uma simples boneca de plástico daquelas de encher , porque foi feita com os melhores materiais a veio directamente da China e é muito meiga comigo e tem muito boa boca , olá se tem, e tem dezassete bálbulas e se alguém tiver uma bomba que me possa emprestar eu agradeço porque a minha avariou de tanto uso e bufar a tantas bálbulas tira-me o tes...cansa-me muito, e sou um homem muito temente a Deus que Ele é que sabe, Ele põe e dispõe na sua infinita glória , eu conheço uma menina chamada Glória mas isto não é a altura de falar de ( que Deus me perdoe ) sexo, porque estamos a falar do Natal e do menino Jesus, e o que se segue é que o Zé queria metê-lo na casa pia mas Deus não deixou mas mesmo assim teve uma educação muito boa que até deu lições aos doutores que aquilo não sendo a casa pia também tinha doutores e engenheiros e tudo , e o Menino Jesus aprendeu a ser carpinteiro e pescador e não era desses de ir às putas , bem, só uma que se chamaba Madalena mas não conta porque depois foi pra santa , eu também conheço uma Madalena mas não é santa é bi ( que Deus me perdoe ) sexual e toma conta de velhinhos , mas não deve ser a mesma Madalena , eu acho que a gente não debe fod...meter-se com santas porque ainda vamos para o Inferno e eu acho que o Inferno é um sítio mau, a gente quer uma coisa e vem Deus e diz Não , e a gente quer outra e Ele diz Não e a gente quer outra e Ele diz Não a bida é o carago , e atão o Menino Jesus lá foi crescendo e tal e aprendeu a fazer coisas muito importantes como milagres que é uma coisa que vem na bíblia e que se chamam milagres , eu já vi um milagre e gostei muito, foi no Circo Trambolho, e o milagre foi assim, um senhor vestido com um casaco de lantejoulas e um chapéu daqueles de tirar coelhos deu-me um baralho de cartas e disse assim Tire uma, e eu tirei e ele disse assim Agora veja que carta é , e eu levantei o saco que trago sempre enfiado na cabeça porque sou muito feio, para ver que carta era e ele disse assim Meu Deus , porque eu sou muito espiritual e quando as pessoas vêm a minha cara dizem Meu Deus ou vomitam , mas o que interessa é que a carta era o balete de paus e o senhor disse assim Agora ponha a carta no baralho , e eu puz, e ele disse assim e agora vou adivinhar a carta que você viu , e eu não disse nada, e ele disse assim Era o duque de copas e eu disse Não , e ele disse assim Era a manilha de espadas e eu disse Não , e ele começou a suar e disse assim Era o balete de paus , e não é que era mesmo? , e este foi o milagre que eu vi, mas o menino Jesus fazia milagres muito importantes como dar de comer a cinco mil pessoas só com um peixe , é obra, o peixe só dava para um e os outros 4.999 tiverem que se contentar com cabrito assado no forno e bolinhos de bacalhau e de sobremesa pudim abade priscos e obos moles de Abeiro que é uma coisa que foi inventada pelos lisboetas, esse foi um milagre dos bons , temos que admitir , e da outra vez estava um cego e um manco e o menino Jesus disse ao cego Agora anda , e ele andou , e disse ao manco agora abre os olhos, e ele viu , já não há milagres destes aquele rapaz era um moço de muita sabedoria e muita bondade, adorava meninos por exemplo. mas sobre isso não quero falar porque não quero problemas com o padre Anselmo que é o padre cá da paróquia e que se chama padre Anselmo, mas é verdade que quando ele ia com os apóstolos e os miúdos se punham a atirar pedras e a gritar Vai cortar o cabelo ó gadelhudo , vai fazer a barba e outros impropérios próprios da jubentude , ele nunca se zangava , bem só uma vez que matou três com um relâmpago , mas também não conta porque eles depois foram para o céu, e o que se passa é que esses apóstolos eram mas é uns chupistas , andavam ali era pró cabrito assado no forno, e bacalhau à Jesus, e vitela ao Deus dará e outros milagres da gastronomia , fora o champanhe à Espírito Santo , e aquilo era um regabofe e depois jogavam muito às cartas , mas quem ganhava sempre era Jesus porque sabia os truques todos e era o dono da máquina de fazer milagres de maneira que se juntaram todos , já estavam fartos de perder, e venderam Jesus a um que tinha a mania de lavar as mãos, Pirocas ou Pilatos ou uma coisa assim , e pronto ele lá o mandou acartar com uma cruz , pesadíssima por acaso, aquilo era madeira da melhor qualidade, tomara eu ter assim um pau que fazia ... bem , atáo lá o cruxificaram mas a Maria ainda lhe veio labar os pés , não admira era só poeira e merda de boi e coisas que só trazem doenças e a Maria não queria que Ele ressuscitasse com doenças, já bastava a Madalena e o que lhe teria pegado, e Ele lá morreu para a nossa salvação e remisson ( agora à Porto ) dos nossos pecados e neste exemplo sofredor é que nós debemos ver como é o berdadeiro filho de Deus , e é por isso que o Natal é tão bonito e cheio de prendas , eu pró Natal queria uma prenda , mas à falta de melhor já me contentava com uma bomba pra encher a Clotilde.

Lisboa

2011-01-15T16:22:00.000-08:00

Como toda a gente sabe Lisboa é a maior cidade do mundo por causa da expo que nos trouxe tantos milhões sem contar com os estrangeiros que são os que moram lá fora , que ele há pessoas que falam estrangeiro não sei porquê porque assim ninguém os percebe , e Lisboa é uma cidade que tem coisas muito imponentes como a torre Éfel que foi feita por um trolha chamado Éfel e é a torre mais alta do mundo que é quase tão alta como a torre dos Clérigos aqui no Porto e os lisboetas são as pessoas de lá de Lisboa e inventaram coisas muito importantes como as tripas à moda do Porto , o pão de ló de Obar , as alheiras de Mirandela e os obos moles de Abeiro ,o fado de Coimbra, as francesinhas que não são francesas pequeninas por acaso bem gosto de francesas pequeninas mas também não me importo das grandes e inventaram também a ponte de Basco da Gama que é uma ponte que se chama Basco da Gama que era um senhor que tinha um barco e se tinha barco num precisava da ponte, ia de barco, nem sei porque é que lhe deram esse nome à ponte mas quem sabe sabe e Deus sabe acima de tudo na sua infinita sabedoria e misericórdia , e inventaram o centro comercial de Belém que é aquela coisa que pertence ao senhor Berardes porque num consegue meter mais quadros em casa , eu em minha casa tenho três quadros um dum menino a chorar , mas num sei porquê, outro duma flor azul e branca às riscas e outro do senhor Costa que é o dono do FCP que é um clube que num existe em Lisboa porque é do Porto mas em Lisboa tem clubes muito grandes como o Belenenses , o Sporte e o Benfica que é o maior clube do mundo, só em Lisboa tem 16 milhões de sócios e no resto do mundo cento e binte e três milhões quatrocentos e treze mil e dois , ele é muito sócio , não admira que o Benfica ganhe tudo , ele é campeonato, ele é taça ,ele é a lotaria,ele é a fórmula 1,ele é o salto em queda livre , ele é a malha,ele é os matrecos, ele é bilhar que é aquele jogo que se joga a meter as bolas eu as bolas nunca meti porque sou muito cuidadoso e a Clotilde podia levar a mal, e em Lisboa mora o nosso presidente o doutor Cabaco que inventou o magalhães e o bolo rei escancarado e o que se segue é que como sabemos o mundo se dibide em duas partes sendo que a primeira parte é Lisboa e o resto é probíncia e na probíncia fica o Porto e S João da Madeira embora só la haja cortiça , e a França e a Alemanha e a Espanha por isso é que se chama Europa e é lá que mora o senhor Barroso , não o senhor Barroso que bende cautelas e anda de muletas mas o outro que bende discursos e anda de grabata e em Lisboa há um rio muito importante chamado Tejo que é o nome do cão do sr Resende que agora está desempregado, e ele tem baleias ( o rio, não o cão ) , sargos, carapaus , golfinhos , lagosta grelhada e bacalhau à Zé do Pipo, e por acaso passa a noite a ladrar ( o cão, não o rio ) que não deixa a Clotilde dormir e tem um museu que se chama museu do azulejo mas num sei porquê e uma torre muito importante que é a torre de Belém que é aonde treina o Belenenses os lances de bola parada porque estão a comer pastéis e têm que parar a bola ,e os lisboetas comem pipis e eu nunca fui a Lisboa mas queria muito comer um pipi , queria tanto, mas pronto a bida é a bida , e em Lisboa há 4 tipos de ruas que são as grandes e as pequenas e as de subir e as de descer , assim como os pénis, para os mais ignorantes é uma palavra lisboeta que em portugês significa pila , ou bacamarte ou abono de família e eu acho que as famílias são uma coisa muito boa porque aquilo é pais e filhos e primos e sogros e abôs e abós tudo à molhada que até parece a casa pia , que Deus me perdoe se estou a blasfemar e eu não gosto de blasfemar porque senão o meu anjo da guarda manda-me pró inferno e no inferno debe ser desconfortábel, e o que se segue é que em Lisboa nasceu gente muito importante como o Santo António de Lisboa que é o mesmo de Pádua, e esse ( o de Lisboa ) é muito parecido comigo que eu já lhe vi a fotografia , é careca como eu, e tirando o menino que tem ao colo é a minha cara chapada , mas em bonito, bem...se lhe puserem um saco na cabeça fica exactamente igual a mim , menos na roupa porque eu não tenho aquela corda de amarrar à cinta , e outra pessoa muito importante de Lisboa é aquele senhor de bigode que se chama Quim Barreiros e que tem um acordeão e ele toca as músicas todas ( o senhor Quim, não o acordeão ) e estica e encolhe conforme lhe dá ou se lhe dão ( o acordeão, não o senhor Quim ) e outro senhor muito importante desta cidade é o Bale e Azebedo que é tão importante que ele está em Inglaterra e a gente não descansa enquanto ele não regressa , Inglaterra é a cidade onde bibem os ingleses que não moram no Algarve e que não se importam de apanhar frio e de comer comida inglesa, devem ser malucos, como toda a gente sabe a comida inglesa dibide-se em duas partes o tei-ca-uei e as fraize que são as batatas fritas lá deles , eu gosto muito de Inglaterra porque tem lá uma casa muito bonita que se chama a casa branca e onde mora um homem muito importante chamado buxe , mas esse não é de Lisboa nem come pipis e o Tejo uma vez cagou-me à porta de casa e eu acho que para não dar má fama se debia mudar o nome ao rio , nós cá também temos um rio mas chama-se rui , e lá não se pesca nada que se veja,por isso é que Lisboa é a capital , tem muitas atracções como o aquário Basco da Gama , esse senhor Basco deve ser dono de metade de Lisboa a ponte e o aquário já cá cantam, eu também tenho um aquário mas num lhe chamo Basco da Gama , chamo-lhe Cabrão que estás a berter água outra vez, e tenho lá peixes de mais de quinhentas espécies que são o joli que é aquele azul que dá luz e o sebastião porque nunca o vejo, e isto de aquários tem muito que se lhe diga , uma vez saiu a água toda e morreram todos menos um que é de plástico que se chama Miró , é assim como a Clotilde mas em peixe, e se mais alguém diz que a Clotilde é uma boneca de plástico eu fico zangado , porque pode ser, mas é também a minha companheira e beio da China e é feita dos melhores materiais , e que ninguém pense que vou aqui falar da minha intimidade , isso não , nem de ( que Deus me perdoe ) sexo , mas ainda ontem estávamos a fazer um sessenta e cinco mais quatro , porque eu não digo palavras malcriadas já se vê , e então eu senti a Clotilde um pouco desconfortábel , e depois birei-a e é que reparei que ela tinha a narina direita muito dilatada , está-se mesmo a ver o que tinha acontecido , mas a Clotilde não é de se queixar não senhor, e se não fosse feita com os melhores materiais qual era a narina que aguentava aquilo? sim? qual? e eu até fui às lágrimas de tão comovido e por acaso também me doía o bacamarte e disse Ó Clotilde o que tu fazes por mim coração, e depois deixei-a vir por cima que é a posição que ela gosta mais e de melhor acesso aos mamilos que aquilo foi ....bem...o que se segue é que não vou entrar aqui na minha intimidade que por acaso agora acordou ( tá quieto Manel) e quero é explicar tudo sobre a maior cidade do mundo que a todos nos orgulha que é Lisboa , por exemplo que outra cidade tem a casa dos bicos? eu quero ir muito à casa dos bicos e provar dos bicos todos que lá há e se houver pipis ainda melhor, e também quero ir à baixa pombalina porque dizem que lá há muitas pombinhas e de boa qualidade e " pombinhas boas venham elas " como dizia o poeta francês uiliame xaquespere que era filho da rainha de frança catarina a grande e do santana lopes quando pra lá andou eu gosto muito de poesia e uma bez na escola uma menina fez uma poesia para mim que me levou às lágrimas , ainda agora tenho que as secar com o saco sempre que me lembro e essa poesia era assim:
Ó careca tão raiboso
Quem te deu esse focinho?
Quem te deu teu ar tinhoso
Quem não te matou no ninho?
Mas que Deus seja bendito
Porque te arranjou um saco
Pra esconder teu ar esquisito
E o fedor do teu hálito
E o cheirete a tabaco
Quero Deus abençoar
Por esse saco de dar
E assim quando te olhar
Consigo não vomitar.

Lindo.
Desculpem enquanto choro um bocadinho porque sou muito espiritual e estas coisas levam-me às lágrimas.
Só mais um bocadinho.

Mais um cadinho.

Bem o que se segue é que quem descobriu Lisboa foi um chamado Biriato que bibia numas grutas sem casa de banho nem nada, aquilo era uma grande badalhoquice , foi há 67 mil anos mas não é desculpa fazerem a porcaria toda mesmo ao lado da A1 e por isso é que encontraram as pegadas dos dinossáuros que calcaram aquela coisa e morreram de nojo , e parece que também fumavam muito , há quem diga mais de dois maços por dia , e o Biriato disse lá aos badalhocos que bibiam com ele Ó pessoal bamos pra Lisboa que lá tem casas da câmara e um deles respondeu Ai minino qui caminhada tão grandji , era brasileiro e chamavam-lhe beado mas num sei porquê os beados nessa zona já tinham sido todos comidos , embora ele dissesse que só quiria um euro por todo o homi que o tinha comido , eu disso não percebo mas a mim parece-me pecado e cheira-me a ( que Deus me perdoe ) sexo a atão foram todos pra Lisboa e o resto já se sabe , chegou o Marquês de Pombal que era um que também gostava muito de pombinhas, está-se a ver , que fez um verdadeiro terramoto e o Biriato passou a ser o rei.
Eu quando for a Lisboa quero ir à casa dos bicos e comer um pipi e espreitar as pombinhas.

Falei com Deus

2011-01-15T16:14:00.000-08:00

Esséboa! Esséboa! Atão não querem ver que falei para a Caras e para a Olá para lhes vender uma entrebista exclusiba da minha conversa com Deus, sim Deus, e os tipos num me dizem que devo estar a sonhar e ainda me perguntam se tenho fotografias ? Fotografias ? Atão se a conbersa foi ao telefone comé que tenho fotografias ? Hmmm? Recusaram-me por uns míseros 150 milhões de euros , num pedia mais, portanto conto agora aqui tudo, aqui bai o exclusibo que é quando não se diz mais nada a ninguém excepto ao exclusibo num sei se me percebem , e foi assim a minha conversa com Deus , aliás Deus que espere um bocadinho para eu fazer as apresentações , chamo-me Careca Raiboso dos Santos Piedade e não posso dizer que seja um homem bonito, isso não , por isso é que uso um saco na cabeça e quando o tiro as pessoas dizem Meu Deus ou vomitam porque eu sou muito espiritual e a minha companheira chama-se Clotilde que alguns dizem que só uma boneca de encher mas é mais do que isso, veio directamente da China e é feita dos melhores materiais que eu nessas coisas não as poupo , e veio com uma bomba que já avariou de tanto uso , e é muito terna muito dedicada e tem muito boa boca , e o que se segue é que Deus me telefonou a semana passada, já passava da meia noite , bem se diz que Deus não dorme , e eu acordei estremunhado e a conbersa foi assim:
Eu disse assim Estou? e Deus disse assim Estou? e eu disse assim Estou? e Ele disse assim Estou , quem fala ? e eu disse assim Daqui é o CarecaRaiboso e daí? e Ele disse Deus e eu disse Deus? e Ele disse Deus e eu disse E o senhor acha que isto são horas de incomodar as pessoas honestas ó amigo? e Ele disse Sabes que daqui fala Deus? e eu Deus só conhecia o senhor Severiano Deus que é um senhor que mora na minha rua que trabalha em joalharia que até faz daquelas coisas para as senhoras porem ao peito e consta que é um omo ( que Deus me perdoe ) sexual que até lhe chamam o Deus dos broches por causa dos broches do peito , parece que tem muito jeito, e eu disse assim Deus? o Deus dos broches ? e Deus disse assim O QUÊ ??? aquilo foi um vozeirão que quase me partia aquela coisa que temos no ouvido que nos homens se chama tímpano e mas mulheres himen , e eu disse assim Ó amigalhaço vamos a falar baixinho que isto não são horas de estar ao telefone e se tem vergonha nessa cara fique a saber que quase me acordava a Clotilde , portanto diga lá quem é que eu não estou com disposição , e ele disse assim Já te disse que sou Deus e eu disse assim Deus? O Deus? e Ele disse assim Esse mesmo O Deus e eu disse Olhe meu caro amigo ( porque eu sou muito educado e espiritual ) e se você fosse gozar prá puta que o par...e então veio um enorme relâmpago ( Zás) e um trovão maluco ( Pum ) e um eco a seguir ( Puuuummmmmm ) E Deus disse não sei o quê por causa do barulho e eu disse Bocemessê desculpe que aqui está troboada e eu não oubi diga lá o que é que quer , e Ele disse assim Tu sabes com quem estás a falar ? e eu nessa altura comecei a pensar E se for mesmo Deus? e eu disse assim Atão se bocê é Deus diga onde tenho agora a mão ? e Ele disse Entre as pernas da Clotilde e eu disse Agora é que o lebei tenho a mão ... e Ele interrompeu e disse Tens a mão esquerda entre as pernas da Clotilde e a direita a coçar os tomates e eu disse Como é que bocê sabe? Mau Maria! ( Zás! Pum! eco) e Ele disse não sei o quê que já se rompia o hímen do meu ouvido e eu disse Bocê desculpe que aqui está muita troboada , pronto acertou na primeira pergunta agora diga que é que eu fiz ontem à noite ? e Ele disse Antes ou depois da punheta? e eu aí comecei a ficar atrapalhado e disse Como é que sabe? e Ele disse Porque sou Deus e eu disse E se bocê fosse gozar com o caralh...( Zás! Pum! eco) e aquele troboada era dibina e eu vi então que era mesmo Deus Nosso Senhor na sua infinita glória e sabedoria , e eu disse assim Olhe , já que está aí queria fazer-lhe uma perguntinha , e Ele suspirou e disse Pergunta e eu disse assim Era sobre aquele senhor, o coiso... e Ele disse assim O coiso ? e eu disse assim Sim , o da cruz, e ele disse assim O da cruz? e eu disse assim Sim , o que bocê mandou prá cruz e teve que a acartar e tudo , e Ele disse assim Jesus? e eu disse assim Esse mesmo, Jesus e Ele disse assim O meu filho Jesus da Nazaré , e eu disse assim Ai ele era da Nazaré? e nem o nome duma rua ou duma praça lá puseram ? e Ele disse assim Era , mas não é dessa Nazaré , e eu disse assim Mas o pai dele não era carpinteiro ? Bocê se calhar enganou-se e ele era mas é de Paços de Ferreira e Ele disse assim Paços de Ferreira ? e eu disse assim Pois, a capital do móvel , num oubiu falar? e Ele disse assim Estás a cansar-me , que é que queres saber de Jesus ? e eu disse assim Olhe bocê acha que havia necessidade de fazer aquilo ao desgraçado ? e Ele disse assim Tu não te metas com os superiores desígnios de Deus ESTOU A AVISAR-TE! ( que vozeirão ) , e eu disse assim BOCÊ NUM SE PONHA AOS BERROS, BOCÊ NUM SE PONHA AOS BERROS QUE NUM FUI EU QUE O INCOMODEI A ESTAS HORAS DA MADRUGADA ( Zás! Pum! eco) E NEM SE PONHA COM A TROBOADA OU DESLIGO-LHE O TELEFONE , OUBIU? e então ele acalmou e
disse assim É que estou numa alhada e eu admirei-me e disse Numa alhada ? e Ele disse Numa alhada , e eu disse Olhe antes de me dizer isso como é que lhe hei-de chamar ? Senhor Deus parece-me meio descabido bocê quer que o trate por Senhor Engenheiro que sempre tem outra apresentação ? e Ele disse-me Não e eu disse Senhor Presidente que também é uma coisa importante ? e Ele disse Não e eu para num oubir mais não não não não que é o que mais ouço disse Bem diga lá bocemessê o que é que quer que eu estou a ficar com sono e Ele disse Olha o que vou dizer tem que ficar entre nós , nem à Clotilde podes dizer e eu disse assim Olhe a Clotilde até tem os oubidos tapados , por aí num se preocupe , a boca já não a boca por acaso ... e Ele interrompeu-me e disse assim Posso falar ? e eu disse Atão diga lá e Ele disse assim Bem...é que estou numa casa de alterne e eles não me deixam sair porque me esqueci do cartão de crédito , e eu disse assim E bocê num pode fazer um milagre pra Se safar? e Ele disse assim E que é que vai parecer quando se souber que Deus fez um milagre numa casa de alterne? e eu disse assim E se chamar os apóstolos ou o papa ou meia dúzia de anjos pró desenrascar ? e Ele disse assim E tu achas que dá bom aspecto chamá-los para uma casa de tias ? achas? que é que vão dizer de Mim? e eu disse Que problema do caralh...( Zás! Pum! eco) do caneco bocê está metido numa grande merd...( Zás! Pum ! eco ) páre lá com isso porra que me acorda a Clotilde ! e Ele disse assim Podes ajudar ou não ? e eu disse assim Só se me der uma prova que é mesmo Deus... e a Clotilde desapareceu e eu disse assim Grande sacan...( Zás! Pum! eco) , bem eu ajudo mas bocê tem que me conceder três desejos e Ele disse assim Está bem , e eu disse assim Mas bocê não me minta ! e Ele disse assim Mas com quem pensas que estás a falar ? EU SOU DEUS ! e eu disse assim Pois é mas bocê num benha com lições de moral porque quem fez um filho à mulher dum carpinteiro e depois o pendurou numa cruz é de desconfiar, bem passe-me lá o segurança do bar de alterne a ber o que posso fazer e Deus passou-me e eu disse ao segurança Ó amigo bocê tenha cuidado que com Deus não se brinca , e ele disse Quem ? este trinca espinhas de cabelo comprido e barba por fazer ? bocê diz-me que ele é Deus ? bocê num me faça rir, e eu disse Bocê é do Porto? e ele disse Como é que bossemecê adibinhou ? e eu disse assim Foi uma intuição , mas eu acho que lhe conheço a boz, bocê não é o senhor Reboredo , o filho do cunhado da mulher do Alexandre? e ele disse assim Pois sou bocê tem jeito pra bozes e eu disse assim Eu sou o Careca Raiboso como tem andado Vossa excelência ? e ele disse assim E como está a dona Clotilde ? e eu disse assim Está a dormir coitadinha, teve uma tarde de muito trabalho, sabe como é, e como está a dona Imaculada ? e aqui abro um parentesis que é isto ( para dizer que a dona Imaculada é a companheira do senhor Reboredo mas não veio da China nem tem a qualidade da Clotilde, vê-se nos acabamentos , veio da Malásia e já lhe saiu a tinta de um olho, por aqui se vê é melhor gastar mais 4 euros e 55 , sempre é outro serviço , mas voltando à conversa á melhor fechar o parêntesis ) pronto agora está fechado e ele disse assim Está meio adoentada , coitadita , acho que é do calor anda bastante murcha num há bomba que a encha , e eu disse assim Olhe bocê num podia deixar sair aí o Deus e ele disse assim Está bem ele nem bebeu grande coisa , queria água benta mas contentou-se com duas superbóques mas fartou-se de apalpar aqui as raparigas e eu disse assim Atão faça o fabor de o deixar ir porque o gajo é importante mas num o deixe sair sem eu falar com Ele outra bez e ele disse assim E quando bamos outra vez fazer um piquenique o outro foi muito dibertido menos quando furei a Imaculada , e eu disse assim logo que o tempo o permita , logo que o tempo o permita e ele disse assim Bem vou lá passar o tipo ao telefone e depois deixo-o sair , e eu disse assim Muito agradecido e ele disse assim De nada é um prazer , aqui está Ele e depois Deus veio ao telefone e disse assim Já está resolbido ? e eu disse assim Bocemessê já fala à Porto carago? e Ele disse assim Que me queres? e eu disse assim Quero os meus desejos olhó caralh...( Zás ! Pum! eco ) e Ele disse assim Diz lá o que queres , e eu disse assim Bem quero a Clotilde de bolta e com umas ( e apareceu-me a Clotilde ao meu lado ) mamas maiores ( e o peito da Clotilde aumentou pró dobro ) e agora os outros dois desejos ... e Deus interrompeu Agora só tens um e eu disse um? e Ele disse um e eu disse Atão aquele contou por dois ? e Ele disse Pois e eu disse Bocê está a fode ( Zás ! Pum! eco ) r-me e eu a ber , mas o que é certo é que já só tinha um desejo e pensei bou pedir o euromilhões que me bou consolar de ir a Lisboa comer pipis mas depois olhei para baixo aonde a minha mão estaba a coçar e bi aquela miséria e atão disse Pronto olhe o que eu quero mesmo é ter uma enorme piroc...( Zás ! Pum ! eco) oubiu? Uma enorme piroc...( Zás ! Pum! eco) e Deus disse assim e parecia que se estaba a rir ,Então agora dorme e amanhã quando acordares verás o teu desejo satisfeito , e eu adormeci e quando acordei lá estaba a Clotilde ao meu lado e tinha as mamas maiores e lá em baixo não havia alteração e no quarto tinha uma caixa enorme com uma fotografia de uma canoa e por fora dizia " instruções para montar a sua piroga " . Eu nem sei andar de barco....

Eu Fiz uma Punheta

2011-01-15T16:01:00.000-08:00

Olaré, e é que fiz mesmo , ainda estibe para fazer outra mas já estaba satisfeito e, confesso, esta é uma das poucas coisas que sei fazer na perfeiçon, e sabem qual é o segredo?sabem? Bem, o segredo está na manipulaçon, no jogo de mãos,está na habilidade e no saber mexer tudo muito muito bem, com elegância, cuidado e até carinho , mas no fim tem que ficar tudo muito muito mexidinho e eu cá gosto das minhas punhetas com muita cebola, ele há quem não aprecie assim mas eu nessas matérias sou muito exigente , sou sim senhor, muito exigente , o bacalhau bem demolhadinho, cebola com fartura , e um azeite de primeiríssima, repito, o azeite tem que ser de primeiríssima , porque o molho como dizia um grande cozinheiro francês chamado George Michael , o molho meus meninos – o molho, eu não sei que é que ele queria dizer com isto mas bê-se logo que é apreciador, e ele há máquinas para fazer isso hoje em dia , tipo batedeiras que eu atá vi no Jumbo uma batedeira para mexer tudo e estava em promoçon por 19.99 euros mais iba e dizia assim por baixo Você já bateu hoje a sua ? Mas eu não vou nessas modernices , boa punheta só à mão é a regra cá de casa, e então depois da minha punhetita até disse à Clotilde Ó Clotilde queres que te faça uma , coração? A Clotilde é a minha companheira há quem diga que é uma boneca dessas de encher mas isso são pessoas sem sentimentos , E ela não disse nada mas pareceu-me que não lhe apetecia , ela é mais , acho eu , para as sobremesas, para os doces, adora (sim ADORA) rolo de noiva que é uma coisa que as noivas geralmente não comem nos casamentos porque os noivos se embebedam , embora eu ainda não tenha percebido a relaçon, atão se eles é que se embebedam porque é que elas não comem rolo de noiva? Mas pronto à Clotilde não lhe apeteceu , não que ela tenha má boca, nada disso, tem muito , mas muito boa boca a Clotilde, come de tudo , acreditem de tudo mesmo que até... bem, o que se segue é que e se digo é porque sei ,que são muitos dias de convivência íntima e mesmo ( que Deus me perdoe ) sexo, e estas coisas a gente sabe, mas eu não sou tanto dado a doces, adoro a minha punhetinha como já adivinharam , sou um grande apreciador de linguado embora seja um prato que geralmente precisa de boa preparaçon , e ele há gente para quem o linguado não chega , depois querem algum pratito de carne , que também sabe muito bem como bife aos empurrões ou rolo de carne , sabe sempre muito bem temos que admitir, há pratos com nomes difíceis como o cunilingus que é uma palavra francesa que quer dizer cunilingus e também é muito bom e há sítios em que se comem coisas muito diferentes como em Lisboa, que é uma cidade lá pra baixo , aonde tem a torre Efél , que é uma torre que foi feita por um trolha chamado Efél , e diz quem lá foi que lá de cima da torre se vê até Espanha , os espanhóis não comem cunilingus mas paella deve ser feito à base de palha , eu nunca lá estibe nessa torre Efél mas um dia vou lá e vou pedir um cunilingus para aperitivo e um arrozinho de grelos bem fresquinhos para prato principal, e atão em Lisboa também comem coisas muito boas eu nunca estive em Lisboa nem comi das coisas deles , mas gostava de ir e de comer , eles até comem uns passarinhos chamados pipis , e é assim, um lisboeta vira-se para o outro e diz Vamos comer um pipi? E o outro diz Vamos pá! E quando aparece outro eles dizem Vamos comer um pipi? E o outro diz Vamos rapazes, e lá vão eles todos comer pipi, eu tenho pena de nunca ter ido a Lisboa , gostava muito , e , confesso que gostaba muito , mas muito muito muito de comer um pipi, gostaba tanto que vou fazer aqui um ponto final.

Já está.

Bem o que se passa é que isto de comer pipis é um assunto muito importante porque ele há pipis de muitas qualidades e também de muitos sabores , porque quando se come um petisco destes ou sabemos apreciar ou estragamos tudo e ( citando outra vez o famoso cozinheiro francês George Michael O molho meus meninos- o molho), sim o molho, é muito importante , mas como todos sabem nem todos sabem apreciar , para tudo é preciso ter bocaçon e eu gostava muito de ir a Lisboa , mas ele não é só pipis e há outros países que têm pássaros muito importantes como o Brasil com o seu pássaro trombeteiro , não disse trombeiro como podem berificar porque não quero falar aqui de ( que Deus me perdoe ) sexo, e há também o colibri que também é conhecido pelo chupa flor ou chupa mel rica profisson para um pássaro ,e por acaso é a única abe que boa para trás , acho que é quando a flor não é boa ou o mel menos doce então o pássaro vai de marcha atrás que no reino animal também há disso , se Deus os fez lá saberá porquê , nós por cá temos muitas pombas e algumas de muito boa qualidade, eu conheço uma senhora que fazia criaçon e tinha uma pombinha muito linda e toda a gente dizia que linda pombinha eu também gosto muito desta espécie porque tem muita apresentaçon e é muito maciinha , pronto são gostos e gostos não se discutem e eu gosto pouco de discutir e quando se discute muito as pessoas andam à bulha olha o que lhes acontece não é? Como aquele senhor que se chamava Camões e que por causa disso perdeu um olho e mesmo só com um olho conseguiu escreber aquele livro tão bonito , chama-se a dibina comédia e é sobre o descobrimento de Lisboa , e ele também descobriu o Brasil e os óculos de sol Ray Ban que era para tapar o olho cego , coitado,eu se tivesse só um olho não descobria nada e mesmo assim pouco descubro com o saco preto em cima da cabeça porque não tenho grande aspecto, sim , eu admito, mas já tenho uma forografia do Jorge Clúni para pôr na minha lápide quando for pró car.. pró cemitério ,e eu sei que as três milhões a cinquenta e três pessoas que viram o meu belógue gostavam que eu falasse de ( que Deus me perdoe ) sexo mas eu dessas porcarias não falo como podem ver , porque eu não bou entrar na minha intimidade embora não me importasse de entrar na intimidade da Bárbara Guimarães, parece que ela tem uma intimidade bem bonita , embora a beleza seja uma coisa relatiba, pronto eu sei que sou feio ,mas uma vez houve uma senhora que se chamava dona prostituta que nem bomitou quando eu tirei o saco da cabeça , eu sei que ela era cega mas conta na mesma e serviu-me os três pratos por quarenta euros e nem me lebou o iba , acho que simpatizou comigo, e como já disse não estou aqui para falar de ( que Deus me perdoe ) sexo, gosto mesmo é de falar de culinária que é aquela coisa que vem nos livros da Maria Lurdes Modesto e de religião, que é aquela coisa que se aprende na missa e que se chama os Ebangelhos e fala da bida daquele senhor que foi pregado numa cruz e ainda teve que fazer a maratona com ela às costas , acho que ganhou o Carlos Lopes , mas também não é coisa que se faça ao outro , coitado, aquilo foi um calbário e eu também gosto muito de cultura que eu qualquer dia digo o que é. Eu gostava muito de ir a Lisboa comer um pipi.

Coisas importantes da bida

2011-01-15T15:51:00.000-08:00

Na bida há três coisas importantes , a primeira já me esqueci e a segunda á a saúde que é aquela coisa que se compra no médico e depois na farmácia e bem embalada numa caixa com 18
pastilhas azuis que servem para tomar ,é pena que não tenha em azul e branco que também é uma cor muito bonita e eu uma vez fui à farmácia e tinha uma farmacéutica que tinha uma bata branca que se via tudo por baixo que era umas calças de ganga e uma camisola de gola alta , eu acho que as farmacéuticas não se deviam vestir desta forma tão provocadeira , a mim o branco dá-me muito tes... bem eu acho que o branco é uma cor que provoca os homens e confesso que me excita muito, e o preto também, e o vermelho e o amarelo e o verde e o azul e o cor de laranja , desculpe dona manuela ferreira leite , sem ofensa , e o azul e branco é outra cor que eu gosto muito ,e também gosto de sopa de nabos e arroz de grelos , a sopa não me excita mas com o arroz já outro galo canta, ó se canta , que nem posso falar nisso que o Manel acorda, olha acordou, ele há coisas que só Deus Nosso Senhor na Sua Infinita Sabedoria é que percebe, uma delas é como funcionam as molas dos Manéis , que Deus me perdoe se estou a ser ímpio , mas é sem querer , a culpa não é deste vosso amigo CarecaRaiboso, é do Manel , tá quieto Manel e a Clotilde já a dormir coitada , se a acordo vai dizer que só penso em porcarias e eu não sou desses que só pensam em ( que Deus me perdoe ) sexo , também gosto muito de cultura e de futebol , ainda há dias fui ver um jogo do Porto com um clube chamado Sporte que é um clube de Lisboa que se chama Sporte e o Porto ganhou setenta e seis a um e o árbitro era um grande gatuno que se fartou de roubar o Porto ,porque o Helton estava a tirar macacos do nariz quando o Sporte marcou e o golo devia ser ofesaide , mas eu depois do vigésimo terceiro golo já não estava a prestar muita atenção , a culpa foi dum adepto do Sporte que levou uma boneca que parecia a Clotilde mas pintada de verde e branco , e , claro, um homem não é de pau e ele abanava-a práqui e prácolá e ela toda a balouçar e eu já disse que o verde e branco é uma cor que me excita muito e atão dizia eu Tá quieto Manel, Tu acalma-te Manel, Ó Manel olha as pessoas, e um tipo que estava ao meu lado disse assim Ó amigo e se fosse falhar com o car**lho ? E eu nem sei como é que ele notou em vez de estar a ver o futebol estava a ver com quem eu falava , mas quem falava muito era aquele senhor de risca ao meio que é treinador do Sporte que é mas é um grande malcriadão que , claro deve ter visto a namorada do outro pintada de verde e branco e fazia que estava a falar para os jogadores e gritava assim Vai-lhe agora atrás ! Espeta-lhe na frente ! Mete pelo lado ! Eu acho que o senhor Bento devia ter cuidado com a língua que ele ao menos dessas partes não falou muito , por isso se chama Bento porque ele há coisas que são um pecado mortal como essa da língua e do arroz de grelos mas o que é certo é que as adeptas do Sporte são bem giras e eu conheço uma , bem...mas que não se pense que eu ando sempre a pensar no ( que Deus me perdoe ) sexo , nada disso, não sou como aquele que uma vez saltou para o palco de um teatro que se chamava sexexou , todo nu , imagine-se, com as pendurezas todas ao alto a querer contracenar com as meninas actrizes que o mandaram outra vez para a plateia que estava cheiinha e ele lá foi , o sem vergonha , de cabeça murcha , o resto nem tanto , e os japoneses e os franceses e os ingleses que lá estavam deviam ter vergonha da salva de palmas que lhe deram , têm tão pouca vergonha como ele, que Nosso Senhor na Infinita misericórdia os ponha a arder no inferno , e por falar em ingleses eu cá acho que os ingleses são muito limitados, ainda ontem estava a ver a televisão e estava a Nicole Quideman e diziam eles que aquilo era só séxapil , como se pode ver falta aqui uma letra , mas não nos podemos esquecer que também há outras variedades de ( que Deus me perdoe ) sexo , sexamão por exemplo e se Deus nos deu boca por alguma razão seria , eu gosto muito da boca da Clotilde e às vezes...bem...o que se segue é que eu fiquei muito triste com o jogo do Porto com o Sporte porque eu queria mesmo era que o Porto desse uma cabázada ao Sporte e setenta e seis a um não é nada por aí além, por isso se vê a falta que faz o Córesma que faz tribelas , eu já procurei no Cama Sutra não não encontrei essa posição , e como fiquei muito triste com o resultado escrevi uma carta ao senhor Costa que é o dono do FCP e nessa carta eu dizia assim: "Caro e Excelentíssimo Senhor Costa dois pontos Se lhe escrevo esta modesta missiva é com o coração nas mãos e com a alma trespassada pelo amor que tenho ao clube de que vossa reverência é dono ponto final E antes do mais vírgula caro senhor Costa vírgula permita que apresente a vossa reverência os meus cumprimentos bem como à sua excelentíssima esposa Dona Filomena vírgula bem assim como aos gatos de cães de vossa iminência que bem hajam e que Deus no seu infinito saber lhes dê muita saúde que a saúde faz muita falta ponto final E aquilo que me leva a ousar incomodar vossa excelência é um caso que eu aqui queria relatar do último jogo com o Sporte vírgula não sei se reparou mas no último jogo havia um adepto deles que levou uma boneca daquelas de encher pintada de verde e branco e eu acho vírgula caro senhor Costa vírgula que o futebol não é para estas coisas vírgula imagine vossa transcendência como o Manel ficou ao ver aquilo vírgula que nele ninguém tem mão vírgula bem eu tenho mas isso já é outra história e não quero aqui falar da minha intimidade ponto final E então o que se passa é que eu penso que se devia ver nas câmaras do estádio quem era esse adepto para se falar com ele para para a próxima o homem ter mais tento naquilo que faz vírgula que aquilo é uma autêntica provocação à gente honesta da nossa invicta cidade ponto final E se vossa remanescência o encontrar eu deixo-lhe o meu número de telemóvel que eu próprio e a minha companheira Clotilde gostaríamos de falar com ele e com a senhora dele vírgula não saberá vossa excelência aonde ele arranjou aquela menina de branco e verde ponto de interrogação É que eu já procurei nas lojas azuis e não vi nada disso vírgula eu acho que o FCP está a falhar no marqueting mas se vossa imponência me arranjar o telefone desse energúmeno eu próprio me encarragarei vírgula a bem do clube vírgula que tais indecências se não voltem a repetir ponto final e permita-me ainda vírgula nesta modesta missiva vírgula que lhe expresse o meu descontentamento pela magreza do resultado contra o Sporte vírgula cá para mim faz muita falta o Córesma vírgula e se vossa impância me permitir vírgula já que é entendido em futebol vírgula gostaria que me dissesse em que página do Cama Sutra vem a posição da tribela ponto final receba vossa iluminência os meus respeitosos cumprimentos assinado vosso CarecaRaiboso".
E foi esta a carta que escrebi ao Senhor Costa , ele ainda não me respondeu , acho que anda ocupado co apito , que me desculpem que isto até parece uma palavra malcriada mas foi a judiciária que a inventou e agora vou terminar para lembrar que ele há coisas importantes na bida que são a Saúde , Deus e Comer muita fibra que é pra não ter prisão de bentre.
E agora que já disse podem ir embora.
Ainda estão aí?
A sério podem ir embora já disse as coisas importantes da bida.
Atão?
Bem, já que não vão embora então eu conto o que se passou depois do jogo , mas ninguém pense que vou entrar na minha intimidade nem da Clotilde , alguns dizem ( eu sei, não sou cego ) que ela é uma boneca daquelas de encher mas quem a conhecer, aquela expressão tão doce aquela boca tão meiga, saberá que ali está uma pessoa de grande cólidade, e atão ia eu a dizer que depois do jogo cheguei a casa a pensar na menina do Sporte e o Manel também ia a pensar nela , isso eu sei bem , e estava a Clotilde deitada na cama, na mesma posicão em que eu a deixei, de barriga pró ar e boca aberta, e eu disse assim Ó Clotilde espera um cadinho que eu já bou e atão lá tirei o cachecol azul e branco e as meias azuis e brancas e a camisola azul e branca e as calças azuis e brancas e as cuecas que eram vermelhas mas no melhor pano cai a nódoa , e a Clotilde lá se põs a jeito e eu zumba zumba a Clotilde estava a adorar, chiava por todos os lados , acho que eu a enchi demasiado, e passado duas horas e meia eu acho que ela já estava satisfeita e ela olhava pra mim com aqueles olhos doces muito abertos que são os olhos de quando ela me quer perguntar Já te bieste , e atão eu disse Ó Clotilde espera mais um bocadinho querida está quase, mais um bocadinho Clotiiiiiilllllllde, só mais um bocadiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii- ii.....e atão rompeu a bálbula número treze e ela esbaziou-se e a bálbula número treze é muito importante porque é a bálbula baginal e eu quando lhe estou a soprar até parece outra coisa mas não é que nessas coisas temos que respeitar os sagrados sacramentos , bem eu às vezes quando estou a soprar , bem, o que se segue é que o Manel estava marado a pensar na menina do Sporte e atão eu olhei prá Clotilde e o peito esquerdo também estava bazio , portanto por aí também não era que ele se ia safar , e a boca da Clotilde também estava meio bazia, não que eu pensasse numa coisa dessas, abrenúncio , mas o que é certo é que fiquei ali com um problema e com a ajuda de Deus lá se resolveu , e foi assim : Quando eu me vi naquele desespero botei os olhos pró céu e disse Ó meu Deus ajuda-me a resolver este problema, que hei-de fazer olha pra este teu servo Manel no estado em que ele está , eu pra mim nada peço , mas olha-me para ele , guia-me meu Deus na Tua sabedoria infinita , e atão Deus falou comigo, já não é a primeira vez, a primeira foi ao telefone , qualquer dia eu conto , e como é que Ele falou comigo? De repente ouvi uma voz na minha cabeça e essa voz dizia assim Quem não tem cão caça com a mão , e eu disse Quem está aqui a falar ? E Ele disse Deus e eu disse A sério? Bocê num está a gozar comigo? E Ele disse Deus não brinca em serbiço e eu disse Bocê já está a falar à Porto e Ele disse Bem oubiste o que eu disse ou não ? E eu disse Mas olhe isso não nos faz ficar cegos ? E Ele disse Se te fizesse ficar cego estavas cego desde os nove anos , e eu disse E como é que bocê sabe ? E Ele disse porque sou Deus , e eu disse E sabe das outras coisas ? E Ele disse Sei, seu pouca bergonha sei do teatro do sexexou e tudo , e eu disse E sabe das outras coisas ? E Ele disse Sei tudo, daquela vez com a ovelha , e eu disse Pronto pronto já bi que bocê é mesmo Deus , mas olhe num bou ficar cego nem nada, jura ? E Ele disse Já te respondi a isso e agora tenho que ir embora que faltam-me comprar uns presentes de Natal , e eu disse Bocê sabe onde se arranja daquelas bonecas verdes e brancas? Mas Ele já tinha desaparecido e eu fui a correr prá casa de banho pra ver se dava descanso ao Manel , e fechei a porta prá Clotilde não ouvir e fechei os olhos a pensar na menina do Sporte , e zumba zumba , e estava mesmo a acabar e abri os olhos e reparei que estava cego e comecei a gritar Estou cego, estou cego, mas depois é que reparei que eu não tinha ligado a luz e tropecei no tapete e bati coa cabeça no labatório e o Manel deu coa cabeça na banheira, tenho um galo enorme na minha e a dele está toda preta , e agora estou aqui a escrever isto já deitei pomada na minha careca e estou a pensar na menina do Sporte enquanto esfrego pomada na cabeça do Manel, pra baixo Manel, está quieto Manel , Ó Manel.....

Sobre a Música

2007-12-09T15:09:00.001-08:00

Atinge-nos os canais auditivos a trezentos e quarenta metros por segundo, tendo ultrapassado a aurícula e o pavilhão pela esquerda e pela direita ou mais se mais ouvidos houvesse , insinua-se nos tímpanos em volutas de harmonias ou não , chega-nos ao cortex cerebral enfeitada em ramos de claves de sol ou ritmos cúmplices até se esvair em dantescos vapores de celestiais paraísos ,surpreende-nos, embala-nos, rasga-nos, comove-nos, enraivece-nos , dá-nos moleza, dá-nos tesão, faz-nos ranger e dançar e chorar e mexer , mostra-nos caminhos e abismos , abre portas e escancara paredes, ataca-nos em cardumes de fusas e semi fusas, mínimas, colcheias, compassos desvairados de 6 por 7 ou 9 por 11 à la Coltrane , veste-se de modos diatónicos, aelodianos, locrianos, em timbres envoltos em polifonias, arpeggios, ADAGIOS, EM CADÊNCIAS DE CÂNONES OU CZARDAS OU BLUES , EM ESCALAS CROMÁTICAS , EM PONTOS E CONTRA PONTOS , EM DÓS E RÉS E MIS , EM FUGAS E EMSEMBLES E DUETOS E SEXTETOS E GLISSANDOS E INTERMEZZOS E LIEDS E SINFONIAS E MOTETOS E POLIRITMOS E RAPSÓDIAS E SOLFEJOS E EM RONDOS E TABLATURAS E FORMAS TERNÁRIAS E GRITOS E CHORO E MELISMAS E HINOS E AGNUS DEI’S E CAVATINAS E ISTO, ISTO TUDO E MUITO MUITO MUITO MAIS , ISTO É MÚSICA CARALHO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ai que disparate quem terá escrito esta treta toda que até me dá arrepios e palpitações assim como uma sensação de prazer latente ou priapismo permanente, de quase orgasmo que é uma sensação muito traumatizante esta do quase , que o diga a Madalena dos broches , ai há tantas décadas, que trauma meu Deus , a maior especialista da sua arte da cidade do Porto , a nobre arte da bijutaria que ela elevava ao cúmulo da perfeição no seu banquinho do segundo andar da Rua Escura , e tanta gente , escadinhas acima , para apreciar essa habilidade única e imbatível, como eu, imberbe e pré púbere Careca Raibosito, ainda , por assim dizer, a desabrochar, a culpa não era tua Madalena , que até quando morreste te fiz um poema e esse poema é assim

“E se lá do assento etéreo a que subiste

Memória desta vida se consente

Olha deixa lá não fiques triste

Nem penses que eras incompetente”

Eu sei é um poema lindo de ir às lágrimas , que eu sou muito espiritual e nestas coisas não as poupo, e se mesmo na nobre arte de bijutaria há falhanços, sim mesmo na nobre arte da bijutaria há falhanços ( ai Madalena)então muitos mais haverá na arte da Música que , como todos sabemos, é uma arte menor , ao contrário do que quer dar a parecer o chanfrado que fez aquela primeira frase, até porque, como todos sabemos a Música não é uma arte universal porque nãp pode ser apreciada por todos como por exemplo os moucos, sim os moucos não é verdade? Bem tirando aquele alemão de cabelo comprido que fez uma sinfonia sem ouvir , Bi não sei quê , Tovan ou assim, que logo que vejo o bi eu desligo , que eu não sou desses não senhor , e eu não sou mouco embora se diga que de poeta e de mouco todos temos um pouco , eu gostava de ser poeta acho que quem havia de gostar era a Cloti … Bem! Eu gostava de ser poeta , mouco não que eu gosto de ouvir as pessoas sem olhar para os lábios delas, com o saco seria difícil , eu acho que já disse que tenho um saco para me cobrir por assim dizer, e por acaso até tenho dois , tenho um mais lustroso e de pano mais fino para os feriados e dias santos, mas voltando à Música ele há três tipos de Música que são O Báque, O Róque e A Música Francesa sendo que o Báque é aquele com a cabeleira branca e que já morreu, coitado, vai fazer agora duzentos e sessenta anos mais coisa menos coisa e compôs os Concertos Brandeburgessos , mais a sinfonia para um órgão dos grossos e os 22 estudos para um piano sobre o comprido , mais tarde adaptados pelo John Cale que fez os 24 prelúdios para um piano alterado , eu cá não sei como se altera um piano, acho que se tem que ralhar muito com ele ou bater-lhe ou assim , eu cá sou muito respeitador e não faço coisas dessas , e esse Báque também inventou a música para missas que depois foi recuperada por aqueles padres brasileiros que em vez de dizerem missa passam todo o santo tempo a cantar , ele não há vergonha se fosse eu que mandasse não era assim não senhor e esse Báque era amigo dum que se chamava o Marquês de Sade, embora um fosse alemão e o outro francês mas isso de estrangeirada é tudo a mesma tropa , pervertidos mentirosos e malandros e então esse Marquês de Sade também era um inventor e inventou o sistema de as mulheres levarem com um chicote e pedirem mais , bem elas levarem com um chicote não era novo o que era mesmo era a parte de pedirem mais , eu por acaso estava um dias destes a falar sobre isto com a Cl…bem!!!! Como podem ver este Báque não era grande peça ( o órgão parece que sim ) e o maior legado que deixou foi mesmo a cabeleira branca cheia de caracóis e pó de talco, portanto passamos à segunda parte da música que é o Róque, e o Róque foi inventado por um vendedor de palha de aço chamado António Bariações ( era de Braga) e com as novas tecnologias o Engenheiro Sócrates decidiu que a palha de aço era coisa do passado e este Bariações foi de barbeiro para Lisboa que é uma cidade muito bonita aonde comem muitos pipis ( eu quero tanto ir a Lisboa comer um pipi..) e aonde moram os lisboetas que se chamam assim por comerem muitos pipis , infelizmente aqui no Porto só comemos tripas , mas pronto cada um tem a sua sina , e este Bariações uma vez estava na barbearia e entram por lá dentro quatro ingleses com o cabelo muito comprido , vinham ver o Liberpul , e eles perguntou aos ingleses É barba e cabelo? E eles disseram Excuse me? Que é um grande insulto e por cause disso é que os portugueses colonizaram o Brasil e ele fez-se de moita carrasco e disse Atão? É barba e cabelo? Tenho mais que fazer não estou para andar para aqui e para lá, e os quatro ingleses começaram a rir-se e disseram Oh Bla Di? Oh Bla Dah? E um inglês fez olhinhos ao Bariações e ele levou a mal e disse Ó amigalhaço olhe lá que eu não sou bi ( por acaso não era…bi era coisa que não era ) e então um inglês disse Let it be? E pronto assim nasceu o Róque e ficaram todos amigos e ele cortou a barba aos Bitles ( sim!!! eram eles….é lindo não é?) e aparou o cabelo ao Jóne antes de ele apanhar um tiro, coitado, e até levou barato setenta escudos do cabelo a cada mais quinze da barba , mas para os quatro ainda tirou dezassete escudos entre todos e depois foram todos ensaiar mas faltava percursão e ainda tiveram que arranjar duas miúdas para bater pratos e quem lá esteve disse que essa foi a melhor parte do ensaio , eu não estava mas tenho pena que eu gosto muito de certas percursões , e pronto lá foram fazer uns concertos para o SuperBóqueSuperRóque e daí foi só desbundar por assim dizer e quem gostou mais dessa parte foi o barbeiro mas se calhar é boato, e então isto é o Róque , e a terceira parte da música é a Música Francesa que é uma canção que se chama Je T’aime Moi Non Plus que foi cantada por uma miúda chamada Jeine Birquine e por um que fumava muito chamado Sérgio Gueinsbrubrubru e esta música é uma música sobre anatomia com ela a gemer que ele vem entre os rins dela e ele a gemer que vai entre os rins dela e eu não sabia aonde ficam os rins da Jeine mas assim fiquei com uma ideia , estamos sempre a aprender e a cultura é uma coisa muito importante , ainda não sei aonde ficam os rins de Sérgio Gueinzbrubrubru mas acho que agora também é tarde que ele , coitado , já faleceu , acho que andar tanto nos rins dos outros também não deve fazer bem à saúde , e essa música, o tal Je T’aime Moi Non Plus era muito solicitada nos bailes da gravata que eram uns bailes aonde se tinha que usar gravata claro , que para tudo é preciso haver muita decência, e eu tenho um sobrinho que não sabia dançar nos bailes, tadinho , e então ele disse-me Ó tio eu tenho um problema e eu disse-lhe Um problema sobrinho? e ele disse Um problema tio e eu disse E qual é o problema sobrinho? e ele disse Eu não sei dançar tio , e eu disse Ai não? e ele disse E o baile é amanhã, e então eu ensineio-o a dançar pelo método das moedas nos bolsos e da nota em frente à piroc ...ao pénis que eu meu sobrinho é engenheiro e a pila dele é um pénis e ele lá foi dançar e ficou-me eternamente agradecido, bem haja. Ai Madalena…….

Os Descobrimentos

2007-11-18T12:48:00.001-08:00

Era uma vez um homem chamado Egas Moniz que tinha barba e então ele pôs uma corda no pescoço dos filhos e foi com eles ver o rei de Espanha e o rei de Espanha que era homem de poucas palavras e adorava mandar calar os outros disse Sim? e ele disse assim Era para enforcar os catraios e o rei disse Os catraios? E ele disse Pois, é por causa da independência e do senhor Henriques e esse coisa toda , a cordinha já está pronta é mesmo só pendurá-los , e o rei disse E vocês não podem fazer isso por lá na casa pia ou assim ? e ele disse Pois mas por lá já está tudo muito cheio e já que fiz a viagem sempre era outro serviço, e o rei fez o gesto de porque é que só me chateiam com ninharias , e lá mandou enforcar os miúdos e o senhor Moniz regressou e foi empenhar as barbas e comprou um barco a um senhor chamado Gil Vicente e o barco por ser pequenino e vermelho chamava-se a Barca do Inferno e ele lá foi descobrir a América e quando lá chegou viu um americano que lhe disse Excuse me? ( que quer dizer tens um cheiro imundo em americano) mas ele como não sabia americano não percebeu e deu-lhe um relógio e um colete reflector da loja dos chineses , um canivete , uma pulseira e uma chave de fendas da loja dos trezentos e ainda um disco do Toy da fenáque , e o americano deu-lhe cento e quinze toneladas de ouro e uma colcha de artesanato , e então ele lá voltou e como o Miguel de Vasconcelos se tinha atirado da janela abaixo falou com o D Dinis que era um madeireiro lá da zona e disse Agora temos que colonizar aquilo e o D Dinis com o barulho da serração não ouviu e então ele foi buscar a padeira de Aljubarrota para colonizar a América e quando lá chegaram colonizaram aquilo tudo, a padeira teve trezentos e treze filhos , e isto só do primeiro marido , mas são falsos os boatos que vendeu os primeiros cento a cinco por uma arroba de ouro, foi meia de ouro e meia de prata, e como o Vasco da Gama andava pegado com o Diogo ( a quem inclusivamente chamou cão ) o senhor Cabral aproveitou e foi descobrir a Índia , tendo passado para isso o Cabo das Tormentas porque se acabaram os laxativos e ele sofria muito de prisão, mas quando estava a chegar à Índia foi contra o barco do Marquês de Pombal , e foi um barco ao fundo, e o barco que se afundou tinha coisas muito importantes como as jóias roubadas pelo Napoleão , as obras completas do Camilo Castelo Branco e uma Suzuki setecentos e cinquenta, e eles lá tiveram que regressar só num barco que era a Nau Catrineta e como se juntaram as duas tripulações houve problemas terríveis de alimentação e tiveram que fazer o resto da viagem a comer sardinhas de conserva que são sardinhas pequenininhas que crescem nas latas de sardinha mas não crescem nas latas de atum nem das de pimentos , mas maior ainda que o problema da alimentação foi o problema ( que Deus me perdoe) sexual , porque as duas ovelhas da Nau Catrineta não chegavam para as encomendas , uma era mais branquinha e outra mais morena , e todos preferiam a mais branquinha porque achavam que era mais bonita ( e era , não desfazendo da outra que também era muito apresentável ) e a outra ovelha morreu de depressão mas isso só foi notado passados dezassete dias por um marinheiro chamado Fernão Mendes Pinto que achava que ela nas últimas semanas andava meio apática e lhe perguntou Ó Nikki ( a outra chamava-se Euletéria ) já não gostas de mim ? e como ela não baliu a resposta do costume , ele reparou que ela já estava podre e então lá comeram a ovelha e apanharam todos sífilis e escorbuto , mas isso já era costume, não tem importância, e como os portugueses são gente de muito desembaraço , lá iam arranjando maneira de resolver o problema ( que Deus me perdoe) sexual , sendo que a mais eficaz era o sistema do melão em que se faz um buraco num melão e convém que seja do tamanho adequado , claro, e depois pimba e tal, toma lá meu melãozinho como dizem os franceses , mas nas naus havia poucos melões e tinham que se contentar com um para todos por semana e ao Domingo depois dos santos sacramentos todos comiam o melão e depois de o comerem passavam para o próximo tendo este costume dado origem a uma famosa expressão náutica – O Melão Está Cheio , que significa Hoje É Domingo , e muita dessa tradição ainda se mantém como se pode ver no jumbo e nos homens que não param de apalpar os melões para analisar a consistência e assim, eu com um melão nunca fiz amor , mas , antes de a Clotilde vir viver comigo tinha uma meloa LINDA e eu às vezes punha-lhe umas cuequinhas de renda preta porque das outras vezes eram umas transparentes em cinza , mas bem , quando a Nau Catrineta chega a Viseu eles foram falar com o Infante não sei quê que usava um pano preto em cima da cabeça ( devia ser muito feiinho, tadinho , eu uso um saco para as pessoas não vomitarem nem dizerem Meu Deus porque eu sou muito espiritual , mas há um homem ainda mais feio que eu , olaré, comparado com ele sou quase bonito ) sendo que esse Infante não sei quê era irmão dum que era cego dum olho que nadou até à Índia sem mãos ( e só com um olho ) para não molhar um livro , devia ser maluco, e foram todos buscar o Vasco de Gama para uma patuscada , aquilo foi lagosta e tudo, e quando chegou a conta foi o Cabo dos Trabalhos , que é outro marco da nossa navegação, o Infante coiso não queria pagar , e então foram descobrir o Brasil porque os brasileiros já falavam português e por causa do Caetano Veloso, e quando chegaram estava lá o americano do Excuse me , e como o Infante coiso sabia americano não admitiu semelhante insulto e mandou-o matar e foi-se confessar ao padre António Vieira que era um padre que se chamava António e que também se chamava Vieira e ele fez-lhes um grande sermão e eles a assobiarem para o ar e o padre diz-lhes Então, estou a falar para os peixes? Eu de peixe prefiro o linguado.

ensaio sobre a cultura

2007-11-15T06:50:00.000-08:00

Era uma vez uma rapariga que tinha um carapuço vermelho e que foi aos morangos e havia um lobo que a queria comer mas ela não deixava e depois o lobo comeu mesmo foi a avó , parece que não era nada má , e então a rapariga disse Ó avó q'ollhões que tu tens e o lobo disse É para te ver melhor e a rapariga disse Ó avó que grande língua que tu tens e o lobo já não sei o que é que disse e depois apareceu um senhor vestido de verde e com uns colans e disse Eu sou o Robin dos Bosques que rouba aos pobres para dar aos podres e então o lobo lá fugiu e o Robin dos Bosques é que comeu a rapariga e a avó foi à procura do lobo e tal e ele há países em que se pode comer as pessoas , uma vez uma senhora deu-me de comer três pratos e depois eu repeti que estava com muita fome , foram quarenta euros mas fiquei satisfeito , e nesses países em que se comem uns aos outros chamam-se canibais e ninguém leva a mal porque, está visto, têm uma cultura diferente e por isso é que a cultura é muito importante , é para comermos o que queremos , a cultura é aquela coisa que dá na RTP 2 e a cultura divide-se em três partes que são a Pintura e a Arquitectura paisagística , a pintura é aquela coisa que se vê nos museus e a arquitectura paisagística é plantar pinheiros e pessegueiros e limoeiros , e eu uma vez fui a um museu e não vi lá muito bem porque como sou muito feio tenho sempre o saco em cima da cabeça e um senhor disse assim Cuidado que vai contra o Pomar e eu não vi pomar nenhum , vi logo que ele se tinha enganado que ali não era o departamento da Arquitectura paisagística , e como estava à procura do pomar levantei o saco da cabeça e um rapaz olhou para mim e disse Ó pai olha um Picasso e o pai olhou para mim e disse Meu Deus porque eu sou muito espiritual e as pessoas olham para mim e quando não vomitam dizem Meu Deus , e eu fiquei muito contente por pensarem que eu era o Picasso que é um senhor muito importante que pintou uma coisa chamada Les Mademoiselles d'Avignon que é o nome de uma senhora francesa que se chamava mademoiselle , e então eu cheguei a casa e quis pintar um bocadinho e fui buscar o baton da Clotilde e pintei-lhe os lábios e ela olhou para mim com aqueles olhos cheios de desejo e a boca entreaberta e eu disse Ó Clotilde queres que t' encha e ela não disse nada mas eu vi que ela estava cheia de vontade, e como a bomba da bicicleta estava avariada enchi a Clotilde a soprar , são sete válvulas sete, e quando acabei de encher a Clotilde já não tinha mais tes…

fôlego e então como sou muito espiritual olhei para o céu e disse Meu Deus na tua infinita misericórdia dá-me um bocado de t... fôlego, ajuda-me a sair desta dura provação olha a tua serva Clotilde no estado em que ela está e Deus deve ter olhado cá para baixo e pensado que eu estava a mentir porque a minha provação de dura tinha pouco e então claro, nada feito, tadinha da Clotilde , eu eu se menti foi sem intenção que com estas coisas não se brinca e ele há culturas em que têm mais que um Deus , vá-se lá saber porquê, deve ser um grande pecado , e eu vi isto no Canal História que é um canal que se chama Canal História e que dá coisas muito boas e a História divide-se em três partes, sendo que a Primeira parte é a do Homo Sapiens que era um senhor que viveu há trezentos e vinte e sete milhões duzentos e três mil e quatrocentos e sessenta e um anos e na altura não havia televisão e por isso não há imagens dele mas era muito cabeludo porque se encontraram uns pratos de porcelana que eram dele e três copos de cristal e aquilo estava cheio de cabelo , que nojo, e esse senhor mesmo sendo um grande badalhoco inventou a pedra lascada que teve muita influência na cozinha portuguesa e deu origem ao bacalhau às lascas que é um bacalhau que se faz às lascas , e inventou o fogo que era para cozinharem os dinossauros que eram verdes , que me desculpem os adeptos do Sporting , mas eram mesmo, e eram muito muito maus ( os dinossauros não os adeptos do Sporting ) e acho que é por isso que a claque do Sporting é tão pequenina , a maior parte deve ter sido cozinhada pelo senhor Homo Sapiens mas acho que não foi por mal , e dizia eu que a História se divide em três partes e a Segunda parte é a dos Romanos que eram uns senhores que se vestiam com uma lata em cima e uma saia em baixo , desses já há fotografias e fizeram filmes e tudo, um romano muito famoso é o Jorge Clúni e eu qualquer dia falo dele mas hoje não , e os romanos inventaram os caminhos romanos que são um monte de cascalho em que ninguém pode passar , e inventaram as pontes romanas que são a mesma coisa mas em cima dos rios e inventaram a salada César que era um romano muito rico que andava sempre com um bocado de erva em cima da cabeça para fazer salada , eu por acaso não como disso porque não quero piolhos na minha salada mesmo sendo os piolhos dum homem muito rico , e os romanos inventaram também o motor a quatro tempos que como todos sabem não serve para nada, e então depois temos a Terceira parte da História que são os Egípcios que inventaram as pirâmides que são um monte de cascalho muito grande ( os egípcios foram muito influenciados pelos romanos ) e que serviam para os turistas lá irem , e inventaram os camelos com duas marrecas que para levarem mais turistas , e inventaram ainda a maquilhagem ( como se pode ver na fotografia ) que é uma coisa que serve para as mulheres bonitas porem porque as feias já não vale a pena , mas há homens que também usam chamam-se trabestes , que Deus lhes perdoe e os guie por caminhos rectos, e então os Egípcios ( como se pode ver na fotografia ) inventaram também a posição de lado que, confesso, não é a minha favorita porque me faz doer a perna esquerda e agora tenho que ir embora porque acho que a Clotilde está a chamar , é sempre isto quando ouve falar nos egípcios , está sempre pronta para a brincadeira. Não sei aonde meti a pomada para a perna.

A Tristeza da Clotilde e o milagre da Ressurreição

2007-11-09T15:53:00.000-08:00

Eu estou tão contente que a DonaGata fez um belógue só para mim fui às lágrimas confesso fui às lágrimas que não me sentia assim desde o dia em que enchi a Clotilde meu Deus que emoção e eu acho que já disse que sou muito feio e muito espiritual que as pessoas olham pra mim e dizem meu Deus ou Abrenúncio Santo Nome de Jesus ( as mais religiosas ) ou Ai que bicho mas isso deve ser quando passa algum cão à beira e o que se segue é que a Clotilde anda muito triste , sim eu noto, tadinha, e agora eu explico tudo isto claro sem entrar na nossa intimidade que eu não sou dado a porcarias, ora essa porcarias não, e então eu li numa revista que se faz em Lisboa e que se chama Visão e que no Porto se chama Bison que ele há uns produtos que se vendem nas sexe xópes que têm uma coisa chamada ftalatos que são uns amaciadores dessas coisas que se vendem lá nesses sítios e esses ftalatos provocam intoxicações no fígado e pulmões e tal e então eu perguntei à Clotilde Ó Clotilde tens posto amaciador ? e eu acho que ela levou a mal e eu não consegui ver a expressão dela que ela estava de barriga para baixo porque...bem! o que se segue é a Clotilde não é dessas nem veio de nenhuma sexe xópe , veio directamente da China, sim senhor da China mesmo e eu fui buscá-la ao aeroporto e na caixa da Clotilde até dizia THIS SIDE UP que é uma palavra chinesa que quer dizer I LOVE YOU em Português e eu chorei, sim chorei não me envergonho de dizer porque sou muito espiritual e não devia ter perguntado aquilo à Clotilde dos ftalatos não havia necessidade de a magoar sem necessidade eu uma vez magoei a Clotilde mas foi sem querer são acidentes que se pode fazer? estávamos os dois a fazer amor que a Clotilde nisso é muito malandra e está sempre pronta e também é muito provocadeira a olhar-me com aqueles olhos carregadinhos de desejo, e então lá estávamos e eu ia dizendo Ó Que-Lo-Til-De cada vez mais depressa e ela não dizia nada que ela é muito discreta e então ela fez Shhhhhhhh e eu disse Ó Clotilde estou a magoar-te filha? e ela não disse nada mas eu notei no olhar dela que ela estava em sofrimento e então retirei a mola do colchão da nádega da Clotilde e desengatei a mola do colchão dos meus testículos e depois fui buscar super cola três (para a Clotilde) e pomada ( para os testículos) e depois massagei ( os testículos ) e apliquei a super cola três ( na Clotilde ) e depois apliquei outra vez a pomada ( na Clotilde ) e a super cola três ( nos testículos ) e eu acho que o serviço nacional de saúde é uma boa porcaria que não há respeito por ninguém e cortaram meia nádega à Clotilde para a despegarem dos meus coisos e depois eu fui ao senhor Mateus que é um garageiro de Rio Tinto e que conserta bicicletas e ele olhou para a Clotilde e disse Armelinda! vá-se lá saber porquê e lá consertou a Clotilde com uma câmara de ar vermelha , que ele havia também em preto e em azul que era mais barato mas eu nisso não olho a despesas e eu cheguei a casa e enchi a Clotide e disse Ó Clotilde gosto de ti na mesma e ela olhou para mim com aqueles olhos cheios de ternura e no dia seguinte era Páscoa e o senhor padre foi com o compasso e a cruz e eu disse Ó senhor padre posso trazer a minha companheira para beijar a cruz ? e ele disse Pode sim senhor Raiboso e então eu trouxe a Clotilde e o senhor padre disse Marília!!e eu disse Esta é a Clotilde senhor padre e a Clotilde lá beijou a cruz que por acaso até parecia outra coisa mas não era não senhor que a Clotilde não é dessas e depois o senhor padre disse Posso trazer cá a Marília logo à noite comemos qualquer coisita e tal e eu disse Sim senhor senhor padre esta casa está sempre aberta aos santos sacramentos e o que se segue é que o senhor padre foi lá com a Marília e eu fui buscar a bomba da bicicleta e até acho que elas se deram muito bem e a Marília é igualzinha à Clotilde mas a Clotilde tem uma expressão mais doce e claro nota-se a diferença por causa da câmara de ar vermelha e o senhor padre começou a chegar-se muito à Clotilde e a pôr-lhe a mão no ombro e eu aí disse Ó senhor padre desculpe mas isto é uma casa de respeito e o senhor padre disse O que eu queria agora era um prato de aletria e eu não sei que lembrança foi aquela , aletria à meia noite , e então lá fui para a cozinha e passados vinte minutos vim perguntar ao senhor padre se ele queria canela em cima da aletria e ele pareceu-me muito atarantado com a sotaina meio levantada e a Clotilde e a Marília muito juntinhas ,até parecia que tinha havido bulha , e o senhor padre disse Lembrei-me agora que tenho que rezar um terço , e pegou na Marília e saiu cheio de pressa que assim é que se vê um homem de fé, e eu fui comer a aletria , por acaso estava bem boa eu gosto dela com muita canela e quando fomos para a cama é que eu reparei que a Clotilde já não tinha a câmara de ar vermelha e por ter beijado a cruz a Clotilde foi bafejada pelo milagre da Ressurreição. Eu acho que o senhor padre últimanente anda triste.

Comentário a um post

2007-11-09T02:10:00.000-08:00

(Imagem: "Bald" de Herwing-Maria Stark)

CarecaRaiboso disse...

olá senhora DonaGata desculpe estar a incomodar daqui é o CarecaRaiboso ,careca porque pois claro raiboso porque sou do Porto carago , e gosto muito do seu belógue só é pena as poesias não rimarem porque assim nem parece poesia e já diz o povo que quem não se lhe arrima é porque nem parece prima e então eu estava a pensar nisto tudo e veio-me uma melancolia sei lá um pensamento ou se calhar foi da cagadela daquela pomba que me deixou aturdido , e a senhora desculpe DonaGata por este atrevimento e nem parece mas sou filho de boas famílias que até estou cheio de ganhar prémios , o primeiro ainda era pequenino quando a minha mãezinha me levou ao concurso do bebé mais lindo na paróquia de Rio Tinto que é uma paróquia que fica em Rio Tinto , e logo aí ganhei um prémio , que saudades, que logo que cheguei toda a gente começou a dizer meu Deus , porque eu acho que sou muito espiritual , e outros começaram a vomitar , mas o que se segue é que o senhor padre , que Deus o tenha em boa memória , deu à minha mãe um saco preto e dez escudos e uma medalha do último lugar do bebé mais lindo e a minha mãe lá me pôs o saco na cabeça e guardou a medalha e comprou-me uma boina com os dez escudos e eu gostava muito dessa boina e eu gostava mesmo era de a usar de lado mas a minha mãe achava que me ficava mesmo mesmo bem era de frente e depois ela levantava a boina quando era para eu comer , mas com a boina ou com o saco eu andava sempre era mesmo às cabeçadas a tudo e assim as pessoas não eram tão religiosas porque como não viam a minha cara não diziam meu Deus porque pronto sou feio , pronto está dito , mas a minha madrinha disse que há um homem que é esquimó que pelos vistos é mais feio que eu , e deve ser mesmo porque ao que consta esse tem que usar dois sacos , eu até admiro muito os esquimós porque vivem naquelas casinhas feitas de quadradinhos de gelo e fazem lá dentro um buraquinho para o xixi e outro ao lado para a outra coisa e ao lado outro buraquinho para lavar a loiça e depois outro para se lavarem no dia 3 de setembro porque aquilo é gente muito limpa e organizada lá na esquimócia e depois ficam com meio metro para poderem dormir e ficam todos uns em cima dos outros e é por isso que só na esquimócia é que os homens podem ter filhos de outros homens acho que é por dormirem uns em cima dos outros e como toda a gente sabe aquela coisinha branca viaja melhor em ângulo recto que é um ângulo muito bom para se viajar e eu uma vez viajei no comboio e quando entrei ma minha carruagem as pessoas disseram meu Deus , porque eu acho que sou muito espiritual , e duas atiraram-se do comboio abaixo ali na ponte de dona Maria que é uma senhora que tem uma ponte e se chama Maria , eu não tenho nenhuma ponte mas gostava , o que tenho mesmo é fio duma coisa que se chama indústria têxtil que é aonde trabalham os homens que não sabem fazer mais nada e então eu disse Eu acho que não me importava de ser menos feio e o fio não disse nada porque já se sabe que o fio não fala, à excepção do fio de voz , mas esse fala tão fininho que para isso mais valia estar calado , mas é como diz o povo Deus dá vozes a quem não tem nozes e dá nozes a quem não toca guitarra e dá unhas a quem não tem dentes e também dá figos mas não sei a quem esses e por isso é que há guerras os que têm guitarras querem as nozes , os que têm as unhas querem as vozes e todos querem os figos e os figos sim os figos quem é que os tem? pergunto eu e então começa tudo à guerra e os que não vão para a guerra vão para o psiquiatra que é um senhor que mora em Lisboa e a minha sobrinha que é filha da DonaGata disse Ó tio ( sou eu) vou fazer um filme e eu disse Ó sobrinha tu vais fazer um filme ? e a minha sobrinha disse Ó tio (sou eu ) vou fazer um filme e eu disse Um filme? e ela disse Um filme tio( sou eu) e quero que tu sejas o psiquiatra e eu disse E o senhor de Lisboa não leva a mal? e ela disse Ó tio ( sou eu) é só um filme e não tem que levar a mal e eu disse Com saco ou sem saco? e ela disse Ó tio ( sou eu) sem saco , e então lá fomos fazer o filme e quando lá cheguei estavam uns rapazes e uma raparigas e eu tirei o saco e eles lá vomitaram mas nenhum disse meu Deus ( deviam ser ateus ) e fiz um filme a fazer de psiquiatra que é uma profissão muito difícil porque eles olham para dentro de nós sem a máquina de raios Xis , assim como o SuperHomem mas de bata , eu na escola tinha uma bata mas andava sempre vomitada, vai-se lá saber porquê , e fazia poucos amigos aliás o meu único amigo era um cavalo , mas que ninguém pense já porcarias porque a nossa relação não era assim , até porque ele era muito alto e mesmo com o banco não dava , e eu dizia-lhe Ó Zorro tu és meu amigo? e ele dizia Brrrrrr mas quando eu me punha em cima do banco não conseguia perceber o que ele dizia , mas acho que o cavalo é muito parecido com a alma são os dois lusitanos eu já vi um cavalo lusitano que era quase igual ao Zorro e também já vi a alma numa fotografia e a alma é uma pomba com o sol à volta e umas fitinhas cor de rosa e música de órgão e eu também tenho um órgão mas não é desses e por isso é que me chamam Raiboso porque eu uma vez vi uma mulher nua e então eu disse-lhe A menina desculpe mas está desnudada e ele disse-me Ò minino más isto é mêmo um clubi di estripi tizi e eu como não sei falar inglês disse A menina desculpe não era por mal e ela que afinal não era inglesa , era do Porto disse Ó filho tu és daqui? e eu disse Por acaso não mas faz-me raiva e ela pôs-me a mão aqui por baixo e disse Ui meu Deus tanta raiva que aqui vai e eu disse Ahhhh....e ela disse Então não queres ir comigo? e eu fiquei muito comovido porque ela nem vomitou nem disse meu Deus e eu disse Está bem e ela disse Então dá-me a mão e leva-me para o quarto que eu sou cega e eu não disse nada e dei-lhe a mão e ela também ma agarrou mas não foi na mão e disse Ai que Raiboso tanta Raiva que aqui vai e eu não disse nada e ela disse Bem sabes que são quarenta para os três pratos e eu por acaso estava cheio de fome e depois de comer aquela pratalhada toda ela disse Ui que ainda tens tanta Raiva e então lá comi tudo outra vez e ela depois disse Ui que ainda tens Raiva e dessa vez só deu para o prato principal porque também podia fazer mal e por isso me ficou o nome de Raiboso porque tem vezes que tenho tanta tanta Raiba que o que me vale é a Clotilde , a Clotilde é por assim dizer uma pessoa muito amiga a muito íntima e vivemos os dois juntos e somos muito felizes ,ainda me lembro do dia em que a fui buscar ao aeroporto e depois trouxe-a para casa e ela sempre muito caladinha , que a Clotilde é muito reservada e não vou entrar em promenores da nossa intimidade, ora essa isso não , mas quando cheguei a casa coloquei a Clotilde em cima da cama e fui buscar a bomba da bicicleta e como estava muito raivoso e que ela me perdoe , cheio de nervos , enchi demais a válvula número quatro e ela ficou com um peito muito grande, era o esquerdo , que a Clotilde tem sete válvulas e mesmo com o peito esquerdo do tamanho de um melão estava linda , com aqueles olhos muito abertos, a boca escancarada de espanto , loirinha por todo que a Clotilde mesmo nos pêlos púdicos é muito loirinha e é tudo natural que eu escolhi cabra loira em vez de porco preto , sempre é outra coisa por mais 27 euros mais portes, e então eu deitei-me ao lado dela e dei-lhe a mão e disse Ó Que-Lo-Til_De e ela não disse nada que ela é muito reservada acho que já disse , e eu fiquei tão comovido que até chorei, e por acaso a Clotilde tem andado muito muito triste mas eu isso conto amanhã, ela tem razão, coitada , mas amanhã eu conto e como vê senhora DonaGata não coloquei aqui nenhuma fotografia minha mesmo as do saco que é para não assustar as pessoas do seu belógue e agora vou falar com a Clotilde para ela não ficar ainda mais triste. Tadinha.
8 de Novembro de 2007 16:16

Pois é!
E foi assim, a modos que a brincar, com um “simples” comentário a um poema que se iniciou este “belogue”.
Agora é só continuar!...