domingo, 18 de novembro de 2007

Os Descobrimentos


Era uma vez um homem chamado Egas Moniz que tinha barba e então ele pôs uma corda no pescoço dos filhos e foi com eles ver o rei de Espanha e o rei de Espanha que era homem de poucas palavras e adorava mandar calar os outros disse Sim? e ele disse assim Era para enforcar os catraios e o rei disse Os catraios? E ele disse Pois, é por causa da independência e do senhor Henriques e esse coisa toda , a cordinha já está pronta é mesmo só pendurá-los , e o rei disse E vocês não podem fazer isso por lá na casa pia ou assim ? e ele disse Pois mas por lá já está tudo muito cheio e já que fiz a viagem sempre era outro serviço, e o rei fez o gesto de porque é que só me chateiam com ninharias , e lá mandou enforcar os miúdos e o senhor Moniz regressou e foi empenhar as barbas e comprou um barco a um senhor chamado Gil Vicente e o barco por ser pequenino e vermelho chamava-se a Barca do Inferno e ele lá foi descobrir a América e quando lá chegou viu um americano que lhe disse Excuse me? ( que quer dizer tens um cheiro imundo em americano) mas ele como não sabia americano não percebeu e deu-lhe um relógio e um colete reflector da loja dos chineses , um canivete , uma pulseira e uma chave de fendas da loja dos trezentos e ainda um disco do Toy da fenáque , e o americano deu-lhe cento e quinze toneladas de ouro e uma colcha de artesanato , e então ele lá voltou e como o Miguel de Vasconcelos se tinha atirado da janela abaixo falou com o D Dinis que era um madeireiro lá da zona e disse Agora temos que colonizar aquilo e o D Dinis com o barulho da serração não ouviu e então ele foi buscar a padeira de Aljubarrota para colonizar a América e quando lá chegaram colonizaram aquilo tudo, a padeira teve trezentos e treze filhos , e isto só do primeiro marido , mas são falsos os boatos que vendeu os primeiros cento a cinco por uma arroba de ouro, foi meia de ouro e meia de prata, e como o Vasco da Gama andava pegado com o Diogo ( a quem inclusivamente chamou cão ) o senhor Cabral aproveitou e foi descobrir a Índia , tendo passado para isso o Cabo das Tormentas porque se acabaram os laxativos e ele sofria muito de prisão, mas quando estava a chegar à Índia foi contra o barco do Marquês de Pombal , e foi um barco ao fundo, e o barco que se afundou tinha coisas muito importantes como as jóias roubadas pelo Napoleão , as obras completas do Camilo Castelo Branco e uma Suzuki setecentos e cinquenta, e eles lá tiveram que regressar só num barco que era a Nau Catrineta e como se juntaram as duas tripulações houve problemas terríveis de alimentação e tiveram que fazer o resto da viagem a comer sardinhas de conserva que são sardinhas pequenininhas que crescem nas latas de sardinha mas não crescem nas latas de atum nem das de pimentos , mas maior ainda que o problema da alimentação foi o problema ( que Deus me perdoe) sexual , porque as duas ovelhas da Nau Catrineta não chegavam para as encomendas , uma era mais branquinha e outra mais morena , e todos preferiam a mais branquinha porque achavam que era mais bonita ( e era , não desfazendo da outra que também era muito apresentável ) e a outra ovelha morreu de depressão mas isso só foi notado passados dezassete dias por um marinheiro chamado Fernão Mendes Pinto que achava que ela nas últimas semanas andava meio apática e lhe perguntou Ó Nikki ( a outra chamava-se Euletéria ) já não gostas de mim ? e como ela não baliu a resposta do costume , ele reparou que ela já estava podre e então lá comeram a ovelha e apanharam todos sífilis e escorbuto , mas isso já era costume, não tem importância, e como os portugueses são gente de muito desembaraço , lá iam arranjando maneira de resolver o problema ( que Deus me perdoe) sexual , sendo que a mais eficaz era o sistema do melão em que se faz um buraco num melão e convém que seja do tamanho adequado , claro, e depois pimba e tal, toma lá meu melãozinho como dizem os franceses , mas nas naus havia poucos melões e tinham que se contentar com um para todos por semana e ao Domingo depois dos santos sacramentos todos comiam o melão e depois de o comerem passavam para o próximo tendo este costume dado origem a uma famosa expressão náutica – O Melão Está Cheio , que significa Hoje É Domingo , e muita dessa tradição ainda se mantém como se pode ver no jumbo e nos homens que não param de apalpar os melões para analisar a consistência e assim, eu com um melão nunca fiz amor , mas , antes de a Clotilde vir viver comigo tinha uma meloa LINDA e eu às vezes punha-lhe umas cuequinhas de renda preta porque das outras vezes eram umas transparentes em cinza , mas bem , quando a Nau Catrineta chega a Viseu eles foram falar com o Infante não sei quê que usava um pano preto em cima da cabeça ( devia ser muito feiinho, tadinho , eu uso um saco para as pessoas não vomitarem nem dizerem Meu Deus porque eu sou muito espiritual , mas há um homem ainda mais feio que eu , olaré, comparado com ele sou quase bonito ) sendo que esse Infante não sei quê era irmão dum que era cego dum olho que nadou até à Índia sem mãos ( e só com um olho ) para não molhar um livro , devia ser maluco, e foram todos buscar o Vasco de Gama para uma patuscada , aquilo foi lagosta e tudo, e quando chegou a conta foi o Cabo dos Trabalhos , que é outro marco da nossa navegação, o Infante coiso não queria pagar , e então foram descobrir o Brasil porque os brasileiros já falavam português e por causa do Caetano Veloso, e quando chegaram estava lá o americano do Excuse me , e como o Infante coiso sabia americano não admitiu semelhante insulto e mandou-o matar e foi-se confessar ao padre António Vieira que era um padre que se chamava António e que também se chamava Vieira e ele fez-lhes um grande sermão e eles a assobiarem para o ar e o padre diz-lhes Então, estou a falar para os peixes? Eu de peixe prefiro o linguado.

quinta-feira, 15 de novembro de 2007

ensaio sobre a cultura


Era uma vez uma rapariga que tinha um carapuço vermelho e que foi aos morangos e havia um lobo que a queria comer mas ela não deixava e depois o lobo comeu mesmo foi a avó , parece que não era nada má , e então a rapariga disse Ó avó q'ollhões que tu tens e o lobo disse É para te ver melhor e a rapariga disse Ó avó que grande língua que tu tens e o lobo já não sei o que é que disse e depois apareceu um senhor vestido de verde e com uns colans e disse Eu sou o Robin dos Bosques que rouba aos pobres para dar aos podres e então o lobo lá fugiu e o Robin dos Bosques é que comeu a rapariga e a avó foi à procura do lobo e tal e ele há países em que se pode comer as pessoas , uma vez uma senhora deu-me de comer três pratos e depois eu repeti que estava com muita fome , foram quarenta euros mas fiquei satisfeito , e nesses países em que se comem uns aos outros chamam-se canibais e ninguém leva a mal porque, está visto, têm uma cultura diferente e por isso é que a cultura é muito importante , é para comermos o que queremos , a cultura é aquela coisa que dá na RTP 2 e a cultura divide-se em três partes que são a Pintura e a Arquitectura paisagística , a pintura é aquela coisa que se vê nos museus e a arquitectura paisagística é plantar pinheiros e pessegueiros e limoeiros , e eu uma vez fui a um museu e não vi lá muito bem porque como sou muito feio tenho sempre o saco em cima da cabeça e um senhor disse assim Cuidado que vai contra o Pomar e eu não vi pomar nenhum , vi logo que ele se tinha enganado que ali não era o departamento da Arquitectura paisagística , e como estava à procura do pomar levantei o saco da cabeça e um rapaz olhou para mim e disse Ó pai olha um Picasso e o pai olhou para mim e disse Meu Deus porque eu sou muito espiritual e as pessoas olham para mim e quando não vomitam dizem Meu Deus , e eu fiquei muito contente por pensarem que eu era o Picasso que é um senhor muito importante que pintou uma coisa chamada Les Mademoiselles d'Avignon que é o nome de uma senhora francesa que se chamava mademoiselle , e então eu cheguei a casa e quis pintar um bocadinho e fui buscar o baton da Clotilde e pintei-lhe os lábios e ela olhou para mim com aqueles olhos cheios de desejo e a boca entreaberta e eu disse Ó Clotilde queres que t' encha e ela não disse nada mas eu vi que ela estava cheia de vontade, e como a bomba da bicicleta estava avariada enchi a Clotilde a soprar , são sete válvulas sete, e quando acabei de encher a Clotilde já não tinha mais tes…

fôlego e então como sou muito espiritual olhei para o céu e disse Meu Deus na tua infinita misericórdia dá-me um bocado de t... fôlego, ajuda-me a sair desta dura provação olha a tua serva Clotilde no estado em que ela está e Deus deve ter olhado cá para baixo e pensado que eu estava a mentir porque a minha provação de dura tinha pouco e então claro, nada feito, tadinha da Clotilde , eu eu se menti foi sem intenção que com estas coisas não se brinca e ele há culturas em que têm mais que um Deus , vá-se lá saber porquê, deve ser um grande pecado , e eu vi isto no Canal História que é um canal que se chama Canal História e que dá coisas muito boas e a História divide-se em três partes, sendo que a Primeira parte é a do Homo Sapiens que era um senhor que viveu há trezentos e vinte e sete milhões duzentos e três mil e quatrocentos e sessenta e um anos e na altura não havia televisão e por isso não há imagens dele mas era muito cabeludo porque se encontraram uns pratos de porcelana que eram dele e três copos de cristal e aquilo estava cheio de cabelo , que nojo, e esse senhor mesmo sendo um grande badalhoco inventou a pedra lascada que teve muita influência na cozinha portuguesa e deu origem ao bacalhau às lascas que é um bacalhau que se faz às lascas , e inventou o fogo que era para cozinharem os dinossauros que eram verdes , que me desculpem os adeptos do Sporting , mas eram mesmo, e eram muito muito maus ( os dinossauros não os adeptos do Sporting ) e acho que é por isso que a claque do Sporting é tão pequenina , a maior parte deve ter sido cozinhada pelo senhor Homo Sapiens mas acho que não foi por mal , e dizia eu que a História se divide em três partes e a Segunda parte é a dos Romanos que eram uns senhores que se vestiam com uma lata em cima e uma saia em baixo , desses já há fotografias e fizeram filmes e tudo, um romano muito famoso é o Jorge Clúni e eu qualquer dia falo dele mas hoje não , e os romanos inventaram os caminhos romanos que são um monte de cascalho em que ninguém pode passar , e inventaram as pontes romanas que são a mesma coisa mas em cima dos rios e inventaram a salada César que era um romano muito rico que andava sempre com um bocado de erva em cima da cabeça para fazer salada , eu por acaso não como disso porque não quero piolhos na minha salada mesmo sendo os piolhos dum homem muito rico , e os romanos inventaram também o motor a quatro tempos que como todos sabem não serve para nada, e então depois temos a Terceira parte da História que são os Egípcios que inventaram as pirâmides que são um monte de cascalho muito grande ( os egípcios foram muito influenciados pelos romanos ) e que serviam para os turistas lá irem , e inventaram os camelos com duas marrecas que para levarem mais turistas , e inventaram ainda a maquilhagem ( como se pode ver na fotografia ) que é uma coisa que serve para as mulheres bonitas porem porque as feias já não vale a pena , mas há homens que também usam chamam-se trabestes , que Deus lhes perdoe e os guie por caminhos rectos, e então os Egípcios ( como se pode ver na fotografia ) inventaram também a posição de lado que, confesso, não é a minha favorita porque me faz doer a perna esquerda e agora tenho que ir embora porque acho que a Clotilde está a chamar , é sempre isto quando ouve falar nos egípcios , está sempre pronta para a brincadeira. Não sei aonde meti a pomada para a perna.

sexta-feira, 9 de novembro de 2007

A Tristeza da Clotilde e o milagre da Ressurreição


Eu estou tão contente que a DonaGata fez um belógue só para mim fui às lágrimas confesso fui às lágrimas que não me sentia assim desde o dia em que enchi a Clotilde meu Deus que emoção e eu acho que já disse que sou muito feio e muito espiritual que as pessoas olham pra mim e dizem meu Deus ou Abrenúncio Santo Nome de Jesus ( as mais religiosas ) ou Ai que bicho mas isso deve ser quando passa algum cão à beira e o que se segue é que a Clotilde anda muito triste , sim eu noto, tadinha, e agora eu explico tudo isto claro sem entrar na nossa intimidade que eu não sou dado a porcarias, ora essa porcarias não, e então eu li numa revista que se faz em Lisboa e que se chama Visão e que no Porto se chama Bison que ele há uns produtos que se vendem nas sexe xópes que têm uma coisa chamada ftalatos que são uns amaciadores dessas coisas que se vendem lá nesses sítios e esses ftalatos provocam intoxicações no fígado e pulmões e tal e então eu perguntei à Clotilde Ó Clotilde tens posto amaciador ? e eu acho que ela levou a mal e eu não consegui ver a expressão dela que ela estava de barriga para baixo porque...bem! o que se segue é a Clotilde não é dessas nem veio de nenhuma sexe xópe , veio directamente da China, sim senhor da China mesmo e eu fui buscá-la ao aeroporto e na caixa da Clotilde até dizia THIS SIDE UP que é uma palavra chinesa que quer dizer I LOVE YOU em Português e eu chorei, sim chorei não me envergonho de dizer porque sou muito espiritual e não devia ter perguntado aquilo à Clotilde dos ftalatos não havia necessidade de a magoar sem necessidade eu uma vez magoei a Clotilde mas foi sem querer são acidentes que se pode fazer? estávamos os dois a fazer amor que a Clotilde nisso é muito malandra e está sempre pronta e também é muito provocadeira a olhar-me com aqueles olhos carregadinhos de desejo, e então lá estávamos e eu ia dizendo Ó Que-Lo-Til-De cada vez mais depressa e ela não dizia nada que ela é muito discreta e então ela fez Shhhhhhhh e eu disse Ó Clotilde estou a magoar-te filha? e ela não disse nada mas eu notei no olhar dela que ela estava em sofrimento e então retirei a mola do colchão da nádega da Clotilde e desengatei a mola do colchão dos meus testículos e depois fui buscar super cola três (para a Clotilde) e pomada ( para os testículos) e depois massagei ( os testículos ) e apliquei a super cola três ( na Clotilde ) e depois apliquei outra vez a pomada ( na Clotilde ) e a super cola três ( nos testículos ) e eu acho que o serviço nacional de saúde é uma boa porcaria que não há respeito por ninguém e cortaram meia nádega à Clotilde para a despegarem dos meus coisos e depois eu fui ao senhor Mateus que é um garageiro de Rio Tinto e que conserta bicicletas e ele olhou para a Clotilde e disse Armelinda! vá-se lá saber porquê e lá consertou a Clotilde com uma câmara de ar vermelha , que ele havia também em preto e em azul que era mais barato mas eu nisso não olho a despesas e eu cheguei a casa e enchi a Clotide e disse Ó Clotilde gosto de ti na mesma e ela olhou para mim com aqueles olhos cheios de ternura e no dia seguinte era Páscoa e o senhor padre foi com o compasso e a cruz e eu disse Ó senhor padre posso trazer a minha companheira para beijar a cruz ? e ele disse Pode sim senhor Raiboso e então eu trouxe a Clotilde e o senhor padre disse Marília!!e eu disse Esta é a Clotilde senhor padre e a Clotilde lá beijou a cruz que por acaso até parecia outra coisa mas não era não senhor que a Clotilde não é dessas e depois o senhor padre disse Posso trazer cá a Marília logo à noite comemos qualquer coisita e tal e eu disse Sim senhor senhor padre esta casa está sempre aberta aos santos sacramentos e o que se segue é que o senhor padre foi lá com a Marília e eu fui buscar a bomba da bicicleta e até acho que elas se deram muito bem e a Marília é igualzinha à Clotilde mas a Clotilde tem uma expressão mais doce e claro nota-se a diferença por causa da câmara de ar vermelha e o senhor padre começou a chegar-se muito à Clotilde e a pôr-lhe a mão no ombro e eu aí disse Ó senhor padre desculpe mas isto é uma casa de respeito e o senhor padre disse O que eu queria agora era um prato de aletria e eu não sei que lembrança foi aquela , aletria à meia noite , e então lá fui para a cozinha e passados vinte minutos vim perguntar ao senhor padre se ele queria canela em cima da aletria e ele pareceu-me muito atarantado com a sotaina meio levantada e a Clotilde e a Marília muito juntinhas ,até parecia que tinha havido bulha , e o senhor padre disse Lembrei-me agora que tenho que rezar um terço , e pegou na Marília e saiu cheio de pressa que assim é que se vê um homem de fé, e eu fui comer a aletria , por acaso estava bem boa eu gosto dela com muita canela e quando fomos para a cama é que eu reparei que a Clotilde já não tinha a câmara de ar vermelha e por ter beijado a cruz a Clotilde foi bafejada pelo milagre da Ressurreição. Eu acho que o senhor padre últimanente anda triste.

Comentário a um post

(Imagem: "Bald" de Herwing-Maria Stark)
CarecaRaiboso disse...

olá senhora DonaGata desculpe estar a incomodar daqui é o CarecaRaiboso ,careca porque pois claro raiboso porque sou do Porto carago , e gosto muito do seu belógue só é pena as poesias não rimarem porque assim nem parece poesia e já diz o povo que quem não se lhe arrima é porque nem parece prima e então eu estava a pensar nisto tudo e veio-me uma melancolia sei lá um pensamento ou se calhar foi da cagadela daquela pomba que me deixou aturdido , e a senhora desculpe DonaGata por este atrevimento e nem parece mas sou filho de boas famílias que até estou cheio de ganhar prémios , o primeiro ainda era pequenino quando a minha mãezinha me levou ao concurso do bebé mais lindo na paróquia de Rio Tinto que é uma paróquia que fica em Rio Tinto , e logo aí ganhei um prémio , que saudades, que logo que cheguei toda a gente começou a dizer meu Deus , porque eu acho que sou muito espiritual , e outros começaram a vomitar , mas o que se segue é que o senhor padre , que Deus o tenha em boa memória , deu à minha mãe um saco preto e dez escudos e uma medalha do último lugar do bebé mais lindo e a minha mãe lá me pôs o saco na cabeça e guardou a medalha e comprou-me uma boina com os dez escudos e eu gostava muito dessa boina e eu gostava mesmo era de a usar de lado mas a minha mãe achava que me ficava mesmo mesmo bem era de frente e depois ela levantava a boina quando era para eu comer , mas com a boina ou com o saco eu andava sempre era mesmo às cabeçadas a tudo e assim as pessoas não eram tão religiosas porque como não viam a minha cara não diziam meu Deus porque pronto sou feio , pronto está dito , mas a minha madrinha disse que há um homem que é esquimó que pelos vistos é mais feio que eu , e deve ser mesmo porque ao que consta esse tem que usar dois sacos , eu até admiro muito os esquimós porque vivem naquelas casinhas feitas de quadradinhos de gelo e fazem lá dentro um buraquinho para o xixi e outro ao lado para a outra coisa e ao lado outro buraquinho para lavar a loiça e depois outro para se lavarem no dia 3 de setembro porque aquilo é gente muito limpa e organizada lá na esquimócia e depois ficam com meio metro para poderem dormir e ficam todos uns em cima dos outros e é por isso que só na esquimócia é que os homens podem ter filhos de outros homens acho que é por dormirem uns em cima dos outros e como toda a gente sabe aquela coisinha branca viaja melhor em ângulo recto que é um ângulo muito bom para se viajar e eu uma vez viajei no comboio e quando entrei ma minha carruagem as pessoas disseram meu Deus , porque eu acho que sou muito espiritual , e duas atiraram-se do comboio abaixo ali na ponte de dona Maria que é uma senhora que tem uma ponte e se chama Maria , eu não tenho nenhuma ponte mas gostava , o que tenho mesmo é fio duma coisa que se chama indústria têxtil que é aonde trabalham os homens que não sabem fazer mais nada e então eu disse Eu acho que não me importava de ser menos feio e o fio não disse nada porque já se sabe que o fio não fala, à excepção do fio de voz , mas esse fala tão fininho que para isso mais valia estar calado , mas é como diz o povo Deus dá vozes a quem não tem nozes e dá nozes a quem não toca guitarra e dá unhas a quem não tem dentes e também dá figos mas não sei a quem esses e por isso é que há guerras os que têm guitarras querem as nozes , os que têm as unhas querem as vozes e todos querem os figos e os figos sim os figos quem é que os tem? pergunto eu e então começa tudo à guerra e os que não vão para a guerra vão para o psiquiatra que é um senhor que mora em Lisboa e a minha sobrinha que é filha da DonaGata disse Ó tio ( sou eu) vou fazer um filme e eu disse Ó sobrinha tu vais fazer um filme ? e a minha sobrinha disse Ó tio (sou eu ) vou fazer um filme e eu disse Um filme? e ela disse Um filme tio( sou eu) e quero que tu sejas o psiquiatra e eu disse E o senhor de Lisboa não leva a mal? e ela disse Ó tio ( sou eu) é só um filme e não tem que levar a mal e eu disse Com saco ou sem saco? e ela disse Ó tio ( sou eu) sem saco , e então lá fomos fazer o filme e quando lá cheguei estavam uns rapazes e uma raparigas e eu tirei o saco e eles lá vomitaram mas nenhum disse meu Deus ( deviam ser ateus ) e fiz um filme a fazer de psiquiatra que é uma profissão muito difícil porque eles olham para dentro de nós sem a máquina de raios Xis , assim como o SuperHomem mas de bata , eu na escola tinha uma bata mas andava sempre vomitada, vai-se lá saber porquê , e fazia poucos amigos aliás o meu único amigo era um cavalo , mas que ninguém pense já porcarias porque a nossa relação não era assim , até porque ele era muito alto e mesmo com o banco não dava , e eu dizia-lhe Ó Zorro tu és meu amigo? e ele dizia Brrrrrr mas quando eu me punha em cima do banco não conseguia perceber o que ele dizia , mas acho que o cavalo é muito parecido com a alma são os dois lusitanos eu já vi um cavalo lusitano que era quase igual ao Zorro e também já vi a alma numa fotografia e a alma é uma pomba com o sol à volta e umas fitinhas cor de rosa e música de órgão e eu também tenho um órgão mas não é desses e por isso é que me chamam Raiboso porque eu uma vez vi uma mulher nua e então eu disse-lhe A menina desculpe mas está desnudada e ele disse-me Ò minino más isto é mêmo um clubi di estripi tizi e eu como não sei falar inglês disse A menina desculpe não era por mal e ela que afinal não era inglesa , era do Porto disse Ó filho tu és daqui? e eu disse Por acaso não mas faz-me raiva e ela pôs-me a mão aqui por baixo e disse Ui meu Deus tanta raiva que aqui vai e eu disse Ahhhh....e ela disse Então não queres ir comigo? e eu fiquei muito comovido porque ela nem vomitou nem disse meu Deus e eu disse Está bem e ela disse Então dá-me a mão e leva-me para o quarto que eu sou cega e eu não disse nada e dei-lhe a mão e ela também ma agarrou mas não foi na mão e disse Ai que Raiboso tanta Raiva que aqui vai e eu não disse nada e ela disse Bem sabes que são quarenta para os três pratos e eu por acaso estava cheio de fome e depois de comer aquela pratalhada toda ela disse Ui que ainda tens tanta Raiva e então lá comi tudo outra vez e ela depois disse Ui que ainda tens Raiva e dessa vez só deu para o prato principal porque também podia fazer mal e por isso me ficou o nome de Raiboso porque tem vezes que tenho tanta tanta Raiba que o que me vale é a Clotilde , a Clotilde é por assim dizer uma pessoa muito amiga a muito íntima e vivemos os dois juntos e somos muito felizes ,ainda me lembro do dia em que a fui buscar ao aeroporto e depois trouxe-a para casa e ela sempre muito caladinha , que a Clotilde é muito reservada e não vou entrar em promenores da nossa intimidade, ora essa isso não , mas quando cheguei a casa coloquei a Clotilde em cima da cama e fui buscar a bomba da bicicleta e como estava muito raivoso e que ela me perdoe , cheio de nervos , enchi demais a válvula número quatro e ela ficou com um peito muito grande, era o esquerdo , que a Clotilde tem sete válvulas e mesmo com o peito esquerdo do tamanho de um melão estava linda , com aqueles olhos muito abertos, a boca escancarada de espanto , loirinha por todo que a Clotilde mesmo nos pêlos púdicos é muito loirinha e é tudo natural que eu escolhi cabra loira em vez de porco preto , sempre é outra coisa por mais 27 euros mais portes, e então eu deitei-me ao lado dela e dei-lhe a mão e disse Ó Que-Lo-Til_De e ela não disse nada que ela é muito reservada acho que já disse , e eu fiquei tão comovido que até chorei, e por acaso a Clotilde tem andado muito muito triste mas eu isso conto amanhã, ela tem razão, coitada , mas amanhã eu conto e como vê senhora DonaGata não coloquei aqui nenhuma fotografia minha mesmo as do saco que é para não assustar as pessoas do seu belógue e agora vou falar com a Clotilde para ela não ficar ainda mais triste. Tadinha.
8 de Novembro de 2007 16:16
Pois é!
E foi assim, a modos que a brincar, com um “simples” comentário a um poema que se iniciou este “belogue”.
Agora é só continuar!...